Entrada nº 98: ...

En la clase de presentación de ayer, el nuevo profesor nos pasó una encuesta que dice llevar haciendo a los alumnos el primer día de clase desde hace unos 40 años.
La 5ta pregunta decía: ¿Qué es lo que más te preocupa en la vida?¿Por qué?

Entrada nº 97: De frikis -2-

Viene de Entrada nº 96 (aconsejable leer antes).
El otro día estaba estudiando Macro cuando no sé por qué me dio por apuntar frases míticas que recordara de los simpson. Con un requerimiento: que fueran respuestas que pusieran fin a un diálogo, o frases sueltas y cortas. Llené un folio y tuve que dejarlo porque al día siguiente tenía el examen jej. Ahí van unas cuantas.
El/la friki disfrutará de estas frases y pasará un buen rato. El/la no-friki difícilmente verá la gracia, pero le conviene leerse alguna para conocer un poco más el mundo en el que vive. Es más, quizá vea una que le haga recordar esa cosa que dijo ese conocido hace tiempo, que hizo que algunos se rieran pero que él/ella no pilló.

-¡Cavando! hasta encontrar la salida
-Es más, ni siquiera te di la chaqueta
-¡No será en mi turno!
-Me parece que alguien sufre un caso agudo de suponitis
-Ese cerdo tiene amigos influyentes
-Bebe, Judavenu
-Que-no-pare-la-cosa
-Venga, vámonos
-Señor ya-no-tengo-saque
-¿He dicho ya que su mejor amigo es una tarta parlante?
-¡Mendoosaaaa¡
-Tres no son suficientes
-Yo sé que tú lo eres, ¿pero qué soy yo?
-Que-te-calles, cara de red
-Estoy deseando comerme a ese mono
-Pero el sombrero es nuevo
-Tungsteno, necesito tungsteno
-Eso le pasa por no saber alabar al simio
-Que casualmente está en la otra dirección
-Un poco tarde para Lenny
-No, ¡qué va!
-¿Lenny?¿Nuestro Lenny?
-Creo que podemos fiarnos del presidente de Cuba
-Me voy a lo hullaballuza
-Yo estaba diciendo "Buarns"
-Tú puedes ser el fantasma, o el vendedor de lotería
-La filtración es inminente
-Y dice que sólo transporta materia...
-¡Zap!
-En aquella época los llamábamos "pájaros saltarines"
-¡Tooga!¡Tooga!¡Tooga!¡2000!
-Elegimos a Jimmy, en vez de a Billy
-Segundo va después de primero
-¿Roto...o mejorado?
-¿Dónde está Poochie?
-Menos berrinches y bochinches
-Ambos conocemos la respuesta: un niño afortunado
-Pero Sr. McClure ¿qué quiere decir ADN?
-Algo habrá que bombardear
-No diga que no...no cuando las obras ya han comenzado
-El más mínimo cambio podría alterar el futuro de forma ¡i-ni-ma-gi-na-ble!
-Tengo poderes, poderes políticos
-¡Johny!¡Johny!¡¡JOHNYYY!!
-Todo el día con sus brincos, y sus broncas
-Medite, ¡medite!
-Mi único punto débil, mi talón de Aquiles podría decirse
-Marría, mi corrasón destrrosado
-A mí que me registren, soy negro
-Y búscate tú los picaportes
-Deliciosamente diabólico
-Ah, Diborovski...
-Porque nadie sospecha nunca de la mariposa
-En estos momentos el ayatolá Hazmara y sus fanáticos están consolidando su poder
-De todas formas, mil peldones
-¿A esto le llama usted una supercomputadora?
-Un hombre, cero patos
-Sacridelicioso
-Seguro dental
-Me parece que llevaba un sombrero
-Puedo procesar cualquier diligencia, excepto ésa que llaman: amor
-Sí... los capadocios
-¿Y cómo lograría grabar su nombre en el duro cemento?
-Corre, huevo, corre
-El hombre que les ayudará a desarrollar el "yo" de "desarro-yo"
-Venga, defiéndete sosainas
-¿Por qué no me informó del hundimiento de la bolsa?
-Me han copiado hasta la bufanda
-Piensa.. ¿es eso lo que ella diría?
-Gracias trompi, tú siempre sacándome de apuros
-Si no lo veo no es ilegal
-Usted..es una mujer atractiva
-Pero no me negarás que Disco-Stu fue algo estupendo
-No me obligues a hacerte perrerías
-Demasiado loco para la ciudad de los niños, demasiado niño para la ciudad de los locos
-Es el misterio del tango
-Pero se sientee
-¿Podría ser más naranja?
-Ni porr toda la crrema de mansana de Wantfestlawen
-Que dios te bendiga niña espacial.
-Con erótico resultado
-¡Es germantástico!
-Si conoce el nombre del rey o la reina que está siendo asesinado, marque el uno
-¡Ha vuelto! En forma de chapas
-Cuidado gordito, que aún no estás en la luna
-¡Aquí hemos venido a ver comer naranjas!

-He oído.. ¿"cometas"?
-Estás a las duras y a las maduras, ¿eh?

-No caerá esa breva

-No corras bonito, estás excluido

-¡Protejan sus oídos! Con Norman

-¿Implícito o...ilícito?

-¿Maravillas....o majaderías?

Simpsonitis. Oh sí, nena.

PD: dominar estas frases y su uso requiere de años de práctica y de una correcta entonación, incluso de gesticulaciones complementarias a veces. No intentes utilizarlas en la vida real si perteneces a los niveles 3 o 4, o si eres no-friki. Podrías quedar como un pardillo de primera.

PD2: Doy por sentado los comentarios frikis.
FIN DEL COMUNICADO

Actualización 9/12/08

Entrada nº 96: De frikis -1-

Reduzcamos el término "friki" a un sólo campo: El de los Simpsons

En España la gente se puede dividir principalmente en dos grupos: los que son frikis de los simpsons, y los que no lo son. ¿Por qué esta segregación? Porque los que los son sienten la irrefrenable y espontánea necesidad de manifestar su condición continuamente. ¿Explicación? Dos causantes:

1.- Antena 3 y sus huevos de echar una y otra y otra y otra vez las temporadas en dosis de dos caps. diarios. ¿Para qué quitar una cosa que sigue teniendo audiencia en su milésima repetición?
2.- Un nombre propio y un equipo de profesionales. El nombre es el de Carlos Revilla, director del cojonudamente espectacular doblaje al castellano de la serie durante las que fueron las mejores temporadas, y voz de Homer hasta que murió (R.I.P).

La serie en sí ya es la polla, pero la destacada labor en el campo de la excelencia de Revilla y cía. la convirtió en una obra de culto que marcó a todo un país y causó su segregación en los dos grupos antes mentados. Si eres un friki de los simpson, habrás sonreído al leer lo de la excelencia. Porque ésta es justamente la forma en que se manifiesta esta modalidad de frikismo: La jerga, incomprensible para el no-friki. Es casi como pertenecer a una sociedad secreta. Un sublenguaje dentro de otra lengua.

Tras mil reposiciones de A3, decenas de frases y diálogos han quedado grabados con fuego en la mente del friki. El resultado es que es capaz de relacionar CUALQUIER situación cotidiana con un capítulo/frase/diálogo de los simpson.
En los niveles bajos (3 y 4) de lo que podríamos llamar simpsonitis, la cosa va más o menos así: Un grupo de colegas reunidos; alguien cuenta algo, y al acabar otro salta con algo del tipo "jeje, sí, es como en en aquel capítulo de los simpson que...". Pocos frikis se quedan en esta fase. Tras identificar y reconocer a otros frikis en su entorno cercano (siempre, siempre tendrás uno cerca), la evolución natural del fenómeno simpsonitis (nivel 2) es pasar a intercalar lo que vienen a ser frases míticas de la serie en los diálogos que puedas mantener en tu día a día, sabiendo que los otros lo pillarán y riendo tras ello. Esto resulta desquiciante para el no-friki, pues se siente excluido (Rot bonito, no corras) y rechazado ("ya están otra vez hablando de los simpson").
Como el buen vino, el friki se refina con el paso del tiempo. La sutileza se conviernte en su modus operandi, y acaba manifestando su simpsonitis adaptando los diálogos de la serie a los requerimientos de la situación que le ocupe, cambiando palabras de las frases míticas pero manteniendo su significado y gracia. Éste es el último peldaño de la evolución humana (nivel 1).

Cómo sé tanto del tema, os preguntaréis. Sencillamente porque.. soy uno de ellos ak ak.

Todo esto es la teoría. Para ver la parte práctica del asunto, diríjanse a la Entrada nº 97

Entrada nº 95: Qué cosas

Un nick que se me ocurrió creo el año pasado por estas fechas. O algo así.

Si el consumo se dispara en san valentín,
el amor puede medirse en términos económicos.

"¿Ésta no es una de esas frases que parecen profundas precisamente porque están vacías de significado?" Pues casi.
Tras esto, le aconsejo que ..."sí. Medite. ¡Medite!"(Referencia de nivel 7/10)

Entrada nº 94: Belicoso y belicosero

Te da un poco de miedo el romper el statu quo vigente, el frágil vínculo equilibrado que ha sobrevivido a la que fue una antigua y saludable amistad. Todo se reduce ahora a holas y adioses indiferentes, a aceptar que su voz siga sonando cuando quedas con los colegas, a ser pacífico y transigente, diplomático y cortés.
Pero entonces te das cuenta de que las cosas van cambiando sin que te des cuenta, leeeeeentamente,
como el avance de las estaciones. Tu estrategia de fría neutralidad es violada por los comentarios envalentonados y arrogantes del ex-amicus, que como país que empieza guerra sin haberla declarado, toca los cojones de forma sorpresiva y desleal. Desprecio público.
De ahí tu desconcierto. De ahí los vaciles que encajas hasta darte cuenta de que el hecho no es aislado.
Reunión del gabinete de crisis. Resolución: 100% del Gasto Público dirigido a la producción de maquinaria bélica. Campañas de publicidad difamatorias contra el objetivo. Discursos llenos de odio para las masas. Rencor exponencial.
Hasta que un día estás en tu cuarto y te descubres pensando en cómo reaccionarías si te atacara de forma realmente ofensiva. En las ostias que le meterías. Aprietas los puños sintiéndote fuerte, sintiendo como tus nudillos tienen sed, sabedor de que saben que ellos son más duros que los huesos del ex-amicus, que nada tienen que temer de la 3era Ley de Newton , y sí mucho que disfrutar.
Descubres ,divertido ,que realmente deseas su ataque. La excusa. El desencadenante.

Es como en el anuncio argentino ese de Sprite que ganó un premio hace un par de años en un festival de putablicidad; a lo mejor lo habéis visto. Alguien debería mostrárselo: "Psst, sprite tiene algo que decirte: Tu ex-amicus te tiene ganas"