Entrada nº 140: Intrahistorias financieras

Llega una afable viejecilla a la ventanilla de un banco cualquiera. "Otra más". Con cara de "dame la pensión joven", me entrega la cartilla ¡un cheque!...... Dios mío, una vieja con pinta de estereotipo que engaña al instinto!.

-"Quiero cobrar este cheque joven" - ¡Ahá!, lo de "joven" lo acerté. Aún me quedan reflejos.

"Un cheque: Mirar si es nominativo o al portador. Caso de nominativo, identificar. Comprobar firmas y autorizaciones del librador"

Miro y.... no es "al portador", puesto que está emitido a nombre de..." ANTONIA ". Nnada más.

No puede ser. Cierro los ojos. Hago un reinicio rápido de mi cerebro:

-Repaso mentalmente mis coordenadas espacio temporales.

-Repito mentalmente mi nombre y recito mi ascendencia 2 generaciones.

Abro los ojos. " Beneficiario : Antonia " ¡Sigue ahí! No era yo, era el universo. Después de todo, a veces alguien decente puede sentirse desorientado en una dimensión a ratos cruel a ratos absurda.

-" Esto..... Señora -ejem- ¿oiga? ¡SEÑORA! " - viejas viejas viejas viejas VIEJAS DE MIERDA

-"!!!! Qué ocurre joven"

-"Necesito que la persona que le extendió el cheque me escriba también sus apellidos, no sólo el nombre. Con sólo "Antonia" no me vale".

Mirada de "no entiendo la explicación de por qué está mal y por lo tanto no tengo base lógica para discutir contigo. Sin embargo, ahí voy"

-"Yo soy Antonia"

-"La felicito Sí, pero cuando un cheque se extiende a nombre de una persona, se necesitan el nombre y los apellidos para poder verificar la identidad"

-"Yo soy Antonia, si quieres te enseño el DNI".

No puede ser. Me planteo otro reinicio rápido de mi cerebro. Lo descarto.

-"Señora, múerase espere un segundo haga el favor." - Me levanto y voy a consultar con el Dire los acontecimientos recientes. Se ríe. Lo sé, lo sé. Que se vuelva a quien se lo haya extendido y se lo repita bien.

Sospechaba que era una pérdida de tiempo, pero tuve que consultar porque los Clientes Vip son como Lucifer: adoptan cualquier forma y apariencia. Incluso a veces la de afables viejecillas. Y cuando haces tratos económicos con el Demonio, ¡más te vale pelotear a saco! Pero no era el caso, así que

¡SIGUIENTE POR FAVOR!

Entrada nº 139: Zen Power

"Ohhh, no. Iba a sacar dinero del cajero automático, he metido la cartilla y el hijo de puta se la ha tragado. El banco está chapado, tendré que volver otro día a que me la den"

Tras tan extraordinario suceso, arranca un no menos extraordinario protocolo de banco. Bueno va, en verdad no es tan guay. Simplemente, algún empleado de banca revisa cada tarde los cajeros, pilla las cartillas y tarjetas que el cajero de la oficina se haya tragado, y las guarda en una caja del almacén para devolver al cliente que vaya recuperarlas en el futuro.

Por supuesto, si el cajero se tragara una cartilla/tarjeta en horario de oficina, un empleado la recuperaría en el mismo momento tras ser avisado por el cliente.

6 de Agosto. Un día como otro cualquiera en la oficina. Hasta arriba de clientes deseosos de cargarte el muerto de su estupidez. La fórmula "qué cojones será este documento? nah, lo llevo al banco y ahí me dirán" está más de moda que nunca.

-"Señora, este recibo está DOMICILIADO. Ya se lo han cobrado cargándoselo a cuenta". Da igual. Da igual. 

-"Yo sólo quiero pagar esto! soy cliente eh?"

-"N.O P.U.E.D.E P.A.G.A.R U.N. R.E.C.I.B.O D.O.M.I.C.I.L.I.A.D.O"

-"Pues hasta hoy siempre lo había hecho así" -"¡MIENTES!" piensas para ti, pero se lo explicas de nuevo con una sonrisa.

ZEN. Z-E-N. ZEN POWER.

Sigue la mañana. Debe ser la "Semana Fantástica de Blanqueo de Dinero" en el Corte Inglés, porque no paran de llegarte clientes para hacer ingresos de más de 5mil euros en efectivo. Contar dinero. Teclear cuenta. Verificar cuenta rápidamente. Recontar dinero.

-"Caballero, necesito su DNI para hacer una fotocopia"

-"¿Y eso por qué? Hago este ingreso cada mes y a mí nunca me han fotocopiado el DNI" - "¡MIENTES!" piensas para ti, pero le explicas amablemente que por normativa del Banco de España, en toda operación de movimiento de capital que supere o iguale los 3mil euros se debe hacer una fotocopia del DNI/Tarjeta de Residencia del cliente que ordene la operación.

Te entrega su DNI con la expresión "Putos Bancos" en la cara.

ZEN.

Pasa la mañana. "Devuélveme este recibo que tengo domiciliado en una de mis 20 cuentas. ¿En cuál? No sé, búscalo" . "Este movimiento no sé de qué es, míramelo. En efecto, soy un incompetente que no sé ni lo que pago con la tarjeta". "Quiero cambiar estos 33 dólares canadienses a euros. ¿Estás comprobando en la base de datos que los billetes son reales? ¿Es que nunca antes habías visto dólares canadienses? Qué ofensa para Canadá y para su glorioso pueblo". "Mira, me sacas de esta cartilla 300 euros, me metes 13 en esta otra, 32 en esta otra de aquí, 43 me los ingresas en este número de cuenta que te estoy dictando ahora mismo según hablo porque paso de usar los formularios del banco, y lo que quede me lo das en billetes de monopoly". "Quiero cobrar este cheque en efectivo. Cómo que me cobráis comisión porque sea de otra oficina? Putos bancos cobráis por todo. Pero no te preocupes, cuando me pagues habré olvidado lo de la comisión que me vas a cobrar y montaré un pollo porque aquí-falta-dinero". "Vengo a sacar dinero. Sólo tengo la tarjeta. ¿Cajeros automáticos, qué es eso? ¿Que sin cartilla no puedo sacar por ventanilla? ¿Que me aumentas el límite de disposición de efectivo disponible diario de la tarjeta para que pueda sacar lo que quiero por cajero, y que luego me reduces el límite a su cantidad original sin tener que hacer cola? Eso suena demasiado complicado para mí y demasiado sencillo para ti a la vez".

La mañana prosigue de manera deliciosa. De pronto El Reciclador, esa máquina del tamaño de una CPU de los años 80 en torno a la cual gira el equilibrio del universo de la oficina, esa deidad capaz de absorber y realizar remesas en efectivo de miles de euros sin inmutarse, se ha atascado cuando le has pedido un puto y miserable reintegro de 500 euros.

"ATASCO EN RODILLO F"

Bien. Analicemos la situación. Primer problema: no sabes qué demonios es un rodillo F. Abres a Dios con cuidado, y empiezas a revisar todas sus entrañas con una mezcla de miedo y devoción. Ahá, varios billetes están donde no deberían estar. Sigues buscando. La cosa se alarga. El cliente empieza a mirarte con cara de impaciencia mientras tamborilea en el mostrador. Sigue el ritmo de entrada de clientes, pero no sale ninguno porque Dios ha muerto como anunció Zaratustra, y no se puede atender clientes por el momento. La gente empieza a comentar en voz alta lo vergonzosamente despacio que avanza la cola y la prisa que tienen porque les cierran la puta farmacia (VIEJAS DE MIERDA). Eso sólo suma presión a la delicada operación de arreglar el reciclador. Gran tensión, actividad contrareloj y manipulación de máquinas complejas cuya naturaleza debes intuir más que comprender. Artificieros financieros. Consigues recuperar los 500 euros. Sin embargo, el sistema te lanza un mensaje de que a pesar de que se ha desatascado el reciclador, no te ha dado aún los 500 euros. - "¡MIENTES!"piensas para ti. Incluso las máquinas tratan de engañarte. Perfecto, eso quiere decir que al final del día tendrás en tu caja un hermoso descuadre de 500 euros. Sabes dónde está el descuadre exactamente, pero El Reciclador no. A la hora de cierre, tendrás que echar media hora extra para explicarle contable e informáticamente a una máquina un fallo que esa misma máquina ha cometido. Bienvenidos al Siglo XXI.

Bien. Avanza la mañana. La oficina está hasta las trancas de gente malhumorada que lleva haciendo cola demasiado tiempo por los caprichos de Dios. Pero ellos nada saben de Él. A sus ojos, tú eres el patán incompetente que les ha robado 15 minutos de sus excitantes, oh, excitantes vidas.

Siguiente.

Un tipo de origen sudamericano se planta delante de tu puesto, y te dice:

-"Que se me quedó atascada una cartilla en el cajero". Y se queda en silencio. Nada más. Nada de "buenos días". Nunca un "por favor". Jamás un "podría usted". Ni siquiera te dirá lo que quiere. Nunca lo hacen. Eso sería poner las cosas demasiado fáciles. El cliente siempre te da pistas, no peticiones concretas. Eso sí, si luego no haces lo que querían pero no pidieron habrá lío.

Bien. Te figuras que lo que quiere es que le recuperes la cartilla.

-"¿En qué cajero se quedó atascada?" preguntas mientras te das cuenta de que te vas a tener que levantar de tu puesto, dejar de atender al público, e ir a abrir un puto cajero mientras la cola de la oficina ya de por sí cuantiosa aumenta anunciando lo que parece una sublevación de los clientes. La Toma de la Bastilla no será nada al lado de esto. Las viejas cuyas farmacias están dramáticamente a punto de cerrar están tomando posiciones. Por el rabillo del ojo ves cómo hacen corrillos y cuchichean cosas mientras te miran de vez en cuando y asienten con la cabeza. Debes actuar deprisa.

-"Se quedó atascada en el cajero de fuera". Sonríes. ZEN POWER.

-"Caballero, FUERA HAY T.R.E.S CAJEROS. En cuál de ellos exactamente?"

-"Ah. Pues.... en el primero a la izquierda" - "NO será en el primero a la izquierda", piensas para ti. "No puede ser tan fácil".

-"De acuerdo caballero, en seguida se la traigo". Una colección de ojos repletos de rencor se me clavan en la nuca.

-"Y ahora encima se van y dejan el puesto vacío! esto es una vergüenza", oigo de lejos. Maldición. El discurso de las viejas ha calado entre el resto de clientes. Se masca la tragedia. Aprisa, no queda tiempo!

Entras en la sala donde están las tripas de los tres cajeros que dan a la calle. Miras en el que te ha dicho. Nada en la bandeja de rechazo de cartillas. Miras en todos los putos rodillos del engendro mecánico "¿alguno de estos rodillos será también un Rodillo F?", te preguntas. Estás desvariando claramente. A estas alturas las viejas puede haber tomado ya la oficina. ¡Concéntrate!. Cierras el cajero. Miras en los otros dos siguiendo el mismo meticuloso método. No está. Bien.

Buscas al cliente dueño de la cartilla atravesando un peligroso camino repleto de miradas afiladas.

-"Caballero, su cartilla no está atascada en ninguno de los cajeros de fuera. Quizá el cajero ya la ha expulsado por donde usted la introdujo, le aconsejo que vaya a la calle y mire en..."

-"No, si a mí se me atascó la cartilla el lunes pasado".

PAUSA

Flexionas ligeramente las rodillas, das un paso con la pierna izquierda hacia delante, metes la cadera y lanzas un potente y certero derechazo al rostro del cliente. Sientes un punzante dolor en el nudillo, pero te ha gustado y quieres más. El cliente sale despedido contra la pared, y cuando está a punto de desplomarse te tiene de nuevo delante. Tras un rápido avance, apoyas el peso en el pie izquierdo y giras tobillo y cadera para endosarle un hermoso crochet izquierdo en el mentón. Brutal, lo has clavado. Cae al suelo. Las viejas gritan, tu compañera te mira con terror sin reaccionar. Todo tu alrededor es un caos, pero en tu interior sólo hay concentración y determinación. Y eso da paz. Te arrodillas sobre el cliente. Está tumbado de espaldas. Pegar a alguien que está de espaldas está mal. Le das la vuelta. Empiezas a golpearle el rostro. Crujidos secos te responden. En este mundo fallan demasiadas cosas, y él va a pagar los platos rotos. El frenesí en el que te hayas disfraza tu dolor. Sigues. En el 4to golpe se te ha jodido la muñeca izquierda. En cuanto se enfríe va a doler mucho, pero ya te preocuparás de eso luego. Crujidos. Más. Más crujidos. Los nudillos arden como astillas incandescentes. Nada los detiene. Lo atraviesan todo. La sangre es caliente y pegajosa. Adiós corbata. Con lo que vale la tintorería, mejor te pillas ya otra nueva. Nunca antes habías..
-".. ¿Oiga?¿Me ha oído? El lunes pasado fue"

FIN DE PAUSA

-"Disculpe, ¿se le quedó atascada el Lunes, dice? -Parpadeas un par de veces. Sonrisa amable- No se preocupe caballero, la tendremos en el almacén entonces. Ahora mismo se la traigo".

-"Ah. Gracias".

-"Y ahora se vuelve a ir", se oye.

Entrada nº 137: "De mayor no quiero ser mayor"

-bip-

Entrada nº136: Pff

"..ante esta noche cargada de signos y de estrellas me abría por primera vez a la tierna indiferencia del mundo.."

El extranjero, Camus.

La vida no se conmoverá con tu dolor. Tu desgracia será una más en un escaparate al que ya hace mucho tiempo se cansó de mirar. Irrelevancia. La buena noticia es que no es cruel. Cuando la suerte te sonríe, la vida también te ignora. Sólo que en esos casos no nos molesta.

La mala noticia es que cuando molesta es cuando surgen las preguntas. Y lo lamentable no es hacerlas, preguntarse es algo normal. Lo horrible es no poder contestarse.

Por eso cuando somos felices los años pasan rápido. Pasan rápido porque no hay tiempo para preguntas. Pasan rápido porque estamos distraídos. Distraídos de la vida. Fría, plástica, indiferente.

Entrada nº 135: X

10 años.
Casi la mitad de mi vida.
Y no he aprendido nada.
¿De qué sirve recordar si sólo fluye dolor? Sirve para dolerse
Ese último beso que no te di en la frente esa última noche
me perseguirá siempre.
Con lo fácil que es sentir dolor, rencor, odio, desprecio
uno se pregunta cómo aún hay personas felices.
No son felices.
Simplemente, aún no son infelices.

Autocita para terminar:

"La vida son mil intentos y una muerte, resumen del desacierto"

Entrada nº 134: Siglo XXI

En mi cuarto. Con punk ruso de fondo a toda ostia y un tanto empanado. Reordenando y planificando cosas para el nuevo curso. He pillado mi cuaderno de inglés y he quitado todos los marcapáginas que había colocado para repasar el First en Junio.

Nada más terminar, me he dado cuenta de que a lo mejor no había sido buena idea el quitarlos. Mientras pensaba en la pesadez de tener que recordar en qué página estaba cada uno, he sentido el impulso automático de sencillamente presionar ctrl+z.

Me parece que debería pasar menos tiempo delante del ordenador.

Entrada nº 131: 3 letras

Cuando algo muere sin aviso, la puta vida reduce la velocidad para permitirte saborear bien la situación. El cielo se detiene. El viento se abre paso entre las ramas de los árboles con pasmosa paciencia, provocando en las hojas un hipnotizante y regular sonido de irrealidad. Irrealidad, porque esto no debería estar pasando. Sinsentido. Subrayando lo inverosímil es como la puta vida te pone en tu sitio. ¿De verdad te creíste especial? ¿Pensabas que no te llegaría la vez? Shhh. Silencio. Todo pasa demasiado despacio. La palabra FIN se te ha metido en los ojos. Quizá por eso lloras. A lo mejor por eso ves entre lágrimas lo que tienes delante, a 30 centímetros que bien parecen kilómetros. "¿Qué pienso?" Perdona, ahora mismo estaba distraído intentando estimar a qué nivel de me-siento-como-una-puta-mierda he llegado. Seguro que hay récord. ¿Dónde he de escribir las típicas 3 letras del que hace la mejor puntuación? ¿3 letras? ¿O son 3 años? ¿Soy una nenaza por no poder parar de llorar?

Entrada nº119: Alea jacta est

Sí sí sí, es lo que siempre pasa. Se piensa: "nooo, este tipo de cosas siempre les pasa a los demás. En la tele. A conocidos de conocidos. Como mucho a conocidos".

Y mientras esperas el desenlace y te repites "no es posible" aceptas que quizá nadie es intocable. Asumes que esa estúpida última e intrascendente cosa que le dijiste puede que sea la última. El leeento avance del tiempo usurpa tus últimos residuos de esperanza. Al final sólo queda un revólver con todas las balas y tu fe ciega en que todavía, todavía puedes ganar a la ruleta rusa contra todo pronóstico. Mierda, no puede ser de otra manera. .... 

Malsano efecto secundario de estar en tu sano juicio: rendirse a lo evidente.

La realidad venció a tu simulacro y te abres por fin a la miseria del mundo. Glorioso.

Evolucionas. Ahora eres un "experto en posibles". Miras 4 veces antes de cruzar la calle. Estás siempre alerta en sitios públicos. No te fías de las intenciones de los extraños. Desconfías de todo. Tienes en cuenta la peor situación imaginable siempre que no localizas a alguien importante. Consideras siempre los peores finales posibles para todo lo que emprendes. Vives mecido en una eterna noche de sospecha por miedos infundados.. legitimados por el hecho, que conoces de sobra, de que no se puede dar nada por "no-posible". Si ya ha pasado una vez...

Y encima te llaman paranoico. Probablemente lo sea.

Pero mejor no hablemos de probabilidades.

Entrada nº 114: GTA Madrid

Bueno bueno bueno...
29/6/08, Madrid, 23.30 de la noche. España es(somos)la nueva campeona de Europa de fútbol. Entre gritos de "Viva España", "Campeones" y "España entera se va de borrachera" nos dejamos llevar por mares de gente desde Colón hasta la fuente de la glorieta de Bilbao, previo paso por un chino oportunista que va a hacer su agosto a finales de julio vendiendo cerveza. En la nevera del chino hasta las cervezas de más al fondo están calientes. Fijo que el muy hijo de puta ha esperado hasta el final del partido antes de meterlas; ahorra electricidad si no vas a vender.

Toda la glorieta está abarrotada de gente cantando, gritando, bebiendo, ondeando. Sé que luego me arrepentiré, pero me meto en la fuente con deportivas y calcetines dispuesto a pasar lo que queda de noche con *chof -chofs en cada paso que dé. Un día es un día.

Los límites entre la acera y la calzada han muerto, todo es territorio peatonal. La única forma de que un coche pueda pasar es siendo toreado por 20 banderas y sufriendo golpes en los cristales de "eh, ¡eh! ¡campeones!" por si el conductor no se ha enterado aún. El ambiente se caldea y el vándalo que todos llevamos dentro empieza a emerger peligrosamente. Nadie piensa en ello, pero es evidente lo que está ocurriendo: es imposible estar más de 20 minutos seguidos saltando y gritando "oe oe oe campeones" sin sentirte estúpido y/o cansarte... Una vez te has quedado medio afónico, te has bañado en la fuente y te has abrazado a perfectos desconocidos que también gritan, ¿qué queda? La gente no se va y la cosa va para rato. Los coches empiezan a cobrar protagonismo en la búsqueda de cosas que hacer.

Habéis jugado al GTA, ¿no? Entre misión y misión te puedes entretener echando a la gente de los coches, atropellando, pegando a peatones... en fin, haciendo lo que no se debe hacer en una ciudad. -Pulse Start para iniciar partida- Llegan coches y tienen que frenar hasta casi detenerse para no atropellar al gentío. Primero se les empieza a acosar para que den bocinazos sin más, pero al rato la cosa pasa a hacerse sólo por putear. Un grupo de 5 chavales se dedica a esperar en el comienzo de la glorieta a los coches, subirse encima, bajar al final de la glorieta y repetir el proceso con otro infeliz. Mientras vapuleas con otras 20 personas el vehículo de una aterrada mujer sientes un poco de remordimiento, pero no paras. Es divertido tapar las lunas delanteras de los coches con banderas mojadas mientras otros dan palmadas a los cristales y gritan extasiados. Algunos conductores demuestran no entender la psicología de masas. Como me dice un colega, está claro que si el tío del coche que de pronto es rodeado por 50 personas que, recordemos porque ahora parece ser algo secundario, están celebrando la victoria de España, se pone a dar bocinazos y a sonreír y tal, pues se le atosiga un poco y punto. Pero es que el que ya viene de mala ostia y pone mala cara, aunque lleva razón lleva también las de perder. Es como una cría de foca sangrando en un mar de tiburones, la señal química no se puede ignorar.
Los taxis...uhh los taxis, cuánto rencor escondido hacia ellos. Se les corta el paso, se les abren las puertas y el maletero para vaciar el contenido del extintor riendo de su gesto de "me cago en dios hijos de puta".
De repente paran de llegar coches. Tras 4 minutos sin ellos la gente empieza a darse cuenta de que lo que nos divertía tanto se ha acabado y recuerda el verdadero motivo de estar ahí. Se vuelve a gritar "viva España" y a cantar, ondear, abrazar a extraños etc., hasta que.. llegan más coches. Como un grupo de Obélix´s esperando en el bosque la próxima remesa de romanos. Hemos venido a lo que hemos venido...

Entrada nº 110: "Pff, ese estridente fagot no podía haber entrado más tarde"

Lo confieso: soy melómano. Esto es, me encanta la música. Casi todos los estilos (en mi perfil blogger especifico) me gustan. A veces incluso me meto en chats internacionales para conocer gentes de otras culturas e intecambiar con ellos música (en el messenger tengo 2 chinas, 1 surcoreana, 1 brasileña y 1 filipina).
No tengo estilo favorito, voy por rachas. De repente me tiro 1 semana con ganas de música clásica, otra oyendo sólo hip hop, etc. Pero normalmente pongo el mp3 en aleatorio y voy viendo. 3719 canciones, 646 en la lista de 4 o más estrellas...dan para mucho.
Actualmente tengo 196 canciones de música clásica. Síii, de eso va esta entrada.
Hasta hace 4 años no escuchaba NADA de ese género. Eso cambió en 2ndo de bachillerato, cuando conocí a Nietzsche en filosofía. Con 18 años, es un tipo cuyo pensamiento no puede dejarte indiferente. Una frase famosa que le atribuyen es la de "no soy un hombre; soy una carga de dinamita". No sé si el bueno de Friedrich lo era o no, pero sí fue el detonante de mi acercamiento a la música clásica (ostia qué ingenioso soy)....
¡Wagner! Tras quedarme flipado con los conceptos de superhombre, nihilismo, eterno-retorno-de-lo-mismo, etc., leí en el apartado "contexto cultural" que Nietzsche era declarado admirador de la obra wagneriana, que eran colegas y que hasta se inspiraba con su música. Tenía que escucharla como fuera
¡Bendito kazaa! -por aquel entonces aún era un buen programa-. Me bajé La cabalgata de las valkirias y me tiré una semana con ella en el discman, oyéndola por la calle y sintiéndome un superhombre (ahora comprendo que con 18 era imbécil).
Ése fue mi primer acercamiento a la música clásica. Y decidí que no fuera el último. Si me molaba La cabalgata de Wagner, ¿por qué no buscar en el kazaa otros compositores? Metí en el campo de búsqueda los únicos 4 nombres que me sonaban: Beethoven, Mozart, Chopin (tras meter Chopen..) y Bach.

Descubrí entonces uno de los mayores peligros de bajarse música clásica por internet: la gente es imbécil. Eso, o cambia los títulos a mala ostia...
"Para Elisa - Mozart.mp3" ?¿?¿?¿?
Incluso alguien que no tenga ni guarra sabe por cultura general que Para Elisa es de Beethoven. Cultura general, sí. Ese trasfondo de sabiduría que se va almacenando en la cabeza desde niño: las cosas del suelo, caca. Nunca acaricies a un perro en llamas. Para Elisa, de Beethoven. Me la bajé y le cambié el nombre. De Beethoven me descargué también una 9ª Sinfonía de 17 min. ¿Estaba entera? ¿Era realmente La 9ª? ¿Sólo 15 megas? Pobre de mí..novato era yo.
De Bach, un cacho de su concierto para violín doble. Y de Chopin su Marcha fúnebre (brutal).
De Wagner... Así habló Zaratustra y En la caverna del rey de la montaña. ¡Puto kazaa! Estuve 3 años creyendo que ambas piezas eran de Wagner. Así habló Zaratustra..¡tenía sentido! Wagner. Colega de Nietzsche. Nietzsche se inspira en Wagner, Wagner se inspira en Nietzsche. Blanco y en botella. 3 años creyendo pedantemente conocer un cruce de homenajes-referencias entre los dos genios alemanes, pero no. El año pasado descubrí que Así habló Zaratustra es de Richard Strauss. Y hace año y pico, que En la caverna del rey de la montaña es de Edvard Grieg.
Repito: ojito con los títulos del emule y compañía. Lo mejor es bajarse discos, es más chungo que todo un disco de un compositor esté mal titulado..
Faltaban aún 2 pasos para mi rendición total a la música clásica. Pero eso lo contaré en otra entrada, si eso.

Para terminar...

¡Recomendaciones para neófitos de la música clásica!:
*Wolfgang Amadeus Mozart:
-Lacrimosa, una parte de su Réquiem (entero dura unos 52 minutos)

*Ludwig van Beethoven:
-IV movimiento de la 9ª Sinfonía (ahí está la famosa parte coral-subidón-subidón-subidóoon)
-Para Elisa
*Richard Wagner:
-La cabalgata de las valkirias
-Marcha nupcial (la de toda la vida. Tanta película sentimentaloide ha acabado banalizándola)
*Frédéric Chopin:
-Marcha fúnebre
-Nocturno para violín y piano
*Johann Sebastian Bach:
-Jesus, alegría de los hombres.
-Concierto para violín doble
*Edvard Grieg:
-En la caverna del rey de la montaña
-La muerte de Aese
-La mañana
*Johann Strauss:
-Marcha Radetzky (Están Johann Strauss, Richard Strauss, y Johann Strauss Jr. hijo del primero... y luego está Johann Cruyf, claro. Aquí sí que hay lío asegurado en emule y cía.)
*Richard Strauss:
-Así habló Zaratustra (2001: Odisea en el espacio)
*Johann Strauss II:
-Vals del Danubio azul (también aparecido en mil películas)

Entrada nº 109: Past time paradise

Todo el que ha enterrado a un ser-querido (bonito eufemismo) tiene en su cuarto un cajón de pandora.
Sólo se abre muy de vez en cuando, sin saber bien porqué. Suele ser accionado por un impulso espontáneo en un momento de bajón.
Documentación personal. Una funda de gafas vacía que nunca usarás. Fotos. Llaves que no sabes de dónde son. Folios con cosas y reseñas que no tienes ni idea de qué significan, pero que están escritas de su puño y letra (en boli negro, siempre en boli negro). Un reloj que tenía pila la última vez que lo viste. Incluso unos cuantos objetos del cajón que él dedicara a tus abuelos. No los llegaste a conocer, pero si fueron importantes para él también lo son para ti. Propiedad transitiva del cajón pandora: sus recuerdos pasan a ser parte de tus recuerdos.
Segunda propiedad: todo lo que ha entrado, no sale. El objeto más inútil aparente tiene su razón ahí, aunque hayas olvidado por qué lo metiste.
Tercera propiedad: abrir el cajón cierra el estómago. Quizá debieras llorar o quizá no. El caso es que no te atreves a ver qué hay más allá del estado de nudo en el estómago.
Circunstancialmente el cajón está pegado a un espejo.
No te aguantas la mirada.
Qué wai.

Entrada nº 101: Para desterrados

Expulsaron forzosamente al pez de su pecera.
Y murió agonizando el resto de sus días

Existe algo peor, mucho peor, que el destierro físico. Un castigo más cruel incluso que la imposibilidad de volver a pisar ese lugar al que llamaste hogar.

El destierro-tiempo.

Es lo que llega a veces cuando el físico ha durado demasiado.
Pasan los años y se te permite volver. Es el mismo lugar, el viejo y añorado hogar. Pero ya no formas parte de él. Los lazos humanos murieron dejando en pie edificios yermos y edificando recuerdos en torno a ellos.
La barrera del destierro, lo que te impide volver, es temporal. Estás exactamente delante del portal que antaño significó tanto para ti, pero hoy hay 10 años de distancia entre tu casa y tú.

Extraños entran y salen mirándote con desconfianza. Te preguntas si sospechan que algún día ellos también puedan ser desterrados de ese mismo lugar, o si ya lo son de otro.

Publicidad: Yotuve se escribe con uve

Entrada nº 98: ...

En la clase de presentación de ayer, el nuevo profesor nos pasó una encuesta que dice llevar haciendo a los alumnos el primer día de clase desde hace unos 40 años.
La 5ta pregunta decía: ¿Qué es lo que más te preocupa en la vida?¿Por qué?

Entrada nº 91: Sol Fa Mi (das)

Estas navidades su tía le ha regalado un teclado viejo (pero bueno) que tenía por casa y que ya no usaba. Lo primero que vio cuando se lo trajo fue el soporte negro metálico sobre el que se coloca el teclado, plegado. "Me regala un.....¿banco de abdominales?" Pensó. Y enseguida vio el resto. Uooooooooo.
Desde siempre ha tenido buen oído (y modestia, pero si tengo buen oído pues lo tengo, jej). A veces le dice a su madre "¿por qué, por qué demonios no me apuntaste a más actividades extraescolares de pequeño??? Piano, guitarra, idiomas, artes marciales..." "Hijo, porque no querías". No se razona con un chaval de 7 años; no se negocia. ¿Acaso le preguntaron si quería ir al colegio? ¿Si quería vacunarse? ¿Si quería etc.etc.etc.? Nooo. Debieron usar la psicología: "Hijo, queremos que hagas esta actividad formativa sin importarnos tu opinión. No obstante, te presentaremos la situación de forma que parezca que eres tú el que quiere, como si fuera un premio. Como eres un niño y por ende estúpido, accederás". Fue más fácil pasar, supongo. Pero ahí se abrió una brecha en el espacio-tiempo (por ejemplo).

Es como en la película "el efecto mariposa". Mundos paralelos. Cada vez que veía un piano/teclado, se decía "yo debería saber tocar este bicho........Mierda". Morriña y fascinación hacia una realidad alternativa. El niño creció y comenzó a escuchar con devoción multitud de estilos de música, entre ellos música clásica. La brecha se agrandaba. Conoció obras que le conmovieron, en todo el significado literal de la palabra. Mas no era capaz de reproducirlas. La brecha seguía aumentando. Frustración. Sed insaciable. Se dio cuenta de que tenía que hacer algo. La radio-patio intrafamiliar hizo su trabajo, y a su tía le llegó el rumor de que quería aprender a tocar el piano.

Es la ostia explorar sus teclas, los sonidos, crear en tiempo real. Por ahora se ha sacado por oído y experimentación una versión bastante decente de un cacho de la canción de la alegría del bueno de Ludwig, y de una canción que no sabe cómo se llama pero que le encanta. Llevaba años (¡años!) con esa puta canción en la cabeza sin saber título ni autor, sólo pudiendo oírla en su mente (recitada por voces que cuando no le chillan y le ordenan que queme cosas, tararean dulcemente). Había tocado antes otros instrumentos......como la flauta dulce. Sin comentarios. Ni punto de comparación. ¿Su aspiración? Poder improvisar y crear en tiempo real. Ver las teclas y oír notas sin tener que tocarlas. O, al menos, tener la intuición de su sonido aproximado. Pero también saber interpretar a los grandes clásicos. Y a los no tan clásicos.
¿Es cierto eso que dicen de que la envidia nos hace insultar sin motivos? Bien, aquí os dejo el vídeo de este GRANDÍSIMO HIJO DE PUTA, interpretando una pieza del GRAN....... Gran, a secas, Yann Tiersen (compositor de, entre otras cosas, la BSO de Amelie)

Cabronazo.... xD
(Mi teclado es como el que se ve al fondo a la derecha)

Entrada nº 89: "Nada, es sólo una viriasis. De 4 a 7 días"

¿Hay algo mejor que la Navidad? ¡Sí, lo hay! Navidad+Gripe = doble felicidad. Con inglesa puntualidad, la enfermedad llegó a mi vida volviendo a casa de fiesta la madrugada del primer día de vacaciones.

Cuatro días seguidos con 39 ºC de fiebre media pueden joderte los planes que ya habías hecho de salir y estudiar sin hacer demasiado caso al entorno luminoso y de compras; con sus picos bajos y altos térmicos, su malestar -increíble malestar-, sus noches interminablemente irónicas a lo si-me-tapo-me-sube-la-fiebre y si-no-me-tapo-tengo-tiriteras-de-caballo, sus sobredosis de paracetamoles e ibuprofenos, sus pérdidas de apetito porque todo te sabe a plástico, sus sesiones de paños empapados en agua helada en frente y axilas, uno, y otro, y otro, y a mojarlo de nuevo que ya está caliente.... entonces la fiebre comienza a retroceder y crees que ya has vencido, que eres el puto amo de las guerras inmunológicas y que ya nada debes temer. No. Comienzan entonces días de dolores articulares y musculares, de un indefinible pero continuo dolor de cabeza que no-se-va, siempre está ahí, como el de una mala resaca. Una mañana te despiertas a las 7 (en verdad llevas desde las 6.21, con el puto dolor de cabeza de compañera de cama) para tomar oooootra dosis de ibuprofeno, pero te das cuenta de que tanta mierda química te está destrozando el estómago y decides pasar. Bueno, tampoco tienes fiebre. Tu decisión de mejor-no-toquemos-más-el-estómago se confirma tras haber vomitado bilis. Es decepcionante tener ganas de potar, y al hacerlo ver que sólo sale amarilla y dolorosa bilis... es como ¿para esto me das la alarma de vomitar, organismo? ¿Tan necesario era emplear 6 agónicas arcadas en echar estos miserables decilitros de...de...qué es esto? No es comida, no ocupa, no molesta...en fin.
Tras vomitar te duermes. Te despiertas a las dos horas...¡con fiebre de nuevo! ¿Qué clase de sádico laberinto patológico es éste? Habrá que retomar las cargas farmacológicas. Todos a sus posiciones, continúa la lucha por la supervivencia dentro de mi propio cuerpo: el virus o Yo. (Hoy 27 es el día 6to de tortura...)

Entrada nº 88: ¿8 años ya?

No todas las coñas de los simpson me hacen gracia.

Entrada nº 82: Vicio

Cosas que puedes oír al hacer un descanso en la entrada de la biblioteca:

#1: ¿Sabes lo que hice ayer a las 3 de la mañana?
#2: No sé si quiero saberlo
#1: Levanté ligeramente la persiana de mi cuarto, abrí la ventana, y lancé el cd-rom original del Age Of Empires a la calle
#2: ¿y eso?
#1: Porque mi vida era un infierno, no paraba de robarle horas al sueño para echarme una partidilla -mínimo 2 horas y pico- cada noche antes de sobar; es una puta droga.
#2: ....
#1: ....
#2: Yo el mío lo quemé.
#1: ¿Ein?
#2: Sí, mi cd del Age, con un mechero. Ahora parece un vinilo.
#1: ¿También estabas to´viciao?
#2: Las expansiones no las quemé, las guardé. No sé, nunca se sabe.
#1: Yo tenía el cd con las dos primeras versiones y sus dos primeras expansiones. Todo alejado de mi vida. Por fin soy libre.
#2: Apagaba el ordenador con el cd dentro, y...
#1: Sí, sí... ves el acceso directo en el escritorio y piensas "qué coño, una rápida". Doble click y dejas de pensar. Pero ninguna partida del Age es rápida.
#2: Ya ves...jeje yo lo que hacía era
[Espacio en el que los dos contertulios intercambian impresiones y experiencias sobre las cosas-raras que puedes hacer con los aldeanos constructores, lo divertido que es putear a un aliado-pc amurallando toda su ciudad por dentro y encerrándole porque no puede atacarte, trucos, el gusto de recolectar recursos de forma eficiente, etc.]
#1: Sí....el Age...
#2: Sí..
#1: Oh mierda qué es lo que he hecho.

Entrada nº 72: "No se debe querer ser médicos de incurables"

Algunos tocan mecánicamente un instrumento a la vez que tus cojones. Otros recitan un rápido poema con un nivel de intensidad cero. Los hay que sueltan un discurso que habla de la droga, de lo dura que es la vida y del hambre que pasan sus hijos. Hasta vi a uno que se puso de rodillas en mitad del vagón. Una vez concluido el número, todos hacen la ronda de recaudación. Buena conciencia a cambio de dinero. Algunos lo ven justo.

Yo estoy sentado, pegado a una señora demasiado gruesa para lo que el diseñador de los asientos consideró "tamaño razonable", y enfrente de dos pijas que hablan a gritos y ríen, una de ellas de manera escandalosamente desagradable. Intento evadirme y concentrarme en la lectura, ser una mente que procesa conectada a dos ojos que informan y nada más. No es fácil.
"El túnel", E.Sabato. Precisamente atravieso ahora una de sus reflexiones sobre lo razonado de ser misántropo y distante y antipático con el resto de humanos por norma (ríe, escandalosa, ríe). Precisamente llego a un ejemplo en el que habla de "ese tipo de gente que se siente bien dando un peso a un pobre de vez en cuando". Precisamente acaba de parar el tren, y entra un tipo de aspecto demacrado y con un vaso de cartón en la mano. Interesante.

Aborto inmediatamente mi intención de buscar un análisis comparativo entre lo que veo y lo que acabo de leer. Al mirar al tipo y estudiarlo, comprendo qué es exactamente lo que me ha transmitido una sensación de decrepitud nada más verlo: tiene la pierna izquierda amputada por debajo de la rodilla, lo que le obliga a llevar una prótesis metálica al más puro estilo pata-palo, que termina en un zapato negro. Tiene que ser humillante ponerle un zapato a algo metálico que sustituye a tu pie. Aunque no sé, supongo que yo también lo haría.
El pobre hombre comienza a andar por el vagón en dirección hacia mí. Algo le pasa también en la otra pierna; lleva una especie de prótesis rara de plástico que no soy capaz de imaginar para qué sirve. Con su plumas de un color oscuro y manchado, se conduce lentamente con la mirada gacha. Una voz cansada repite "Una ayuda, una ayuda" mientras mueve levemente el vaso de cartón. Debido a que habla muy bajo y con tono cansado, al principio le entiendo sólo "Ayuda...ayuda...". Me horrorizo. Ésa es la expresión correcta. Es como ser acuchillado en el pecho por una intensidad que te produce un asfixiante vértigo en lugar de sangre. Inmediatamente dirijo mi mirada al libro para no entablar contacto visual. Mierda. Me da muchísima lástima, pero no sé porqué necesito no hacer nada, dejar que pase, permitir que deje como único rastro en mi vida la huella de una anécdota. Lo quiero lejos. Es egoísta. Soy egoísta. Pasa por mi lado y no se entretiene en mí, sabedor de que insistir no sirve de nada en estos casos. La pija de enfrente ni lo ve ni se calla. Él pasa de largo, persistiendo en su discurso de obtener calderilla. Entonces la pija se fija en su piernas "Ostia...pobre" le murmura a su amiga, quien le sigue contando algo que debe ser la Ostia de gracioso, porque a los 4 segundos vuelve a soltar una sonora e insufrible carcajada. El cambio de emociones que ha sufrido ha sido insultantemente vertiginoso, no puedo evitar mirarla incrédulo. Aunque se diera cuenta y me dijera algo, no podría apartar mi resentimiento ocular de ella.
En este momento pasan muchas cosas por mi cabeza. Esta vez no he de darle muchas vueltas al bombo mental, fácilmente sale el pensamiento ganador.
Todos estamos enfermos.
Quizá lo mejor sea obviarlo, y seguir adelante. Siempre adelante.

Entrada nº 70: Redentor de rutinas

Caminaba por el metro, pero el metro era lo de menos. Miré los carteles de anuncios que soporto cada día en busca de un nuevo episodio de contención de la ira(si no los miras y desapruebas, los ves de pasada sin fijarte e inconscientemente el mensaje te llega), mas esta vez no sentí rabia, sólo un leve y discreto desprecio.

El vagón es la misma indefinible fusión de olores de cada día, los empujones se repiten como de costumbre, y al salir me encuentro la puta cola formada por el imbécil que se ha parado en el lado izquierdo de la escalera mecánica, zona de avance por acuerdo colectivo, haciéndome perder el tiempo.
Da igual.
Sólo tengo una cosa en la cabeza.

Hago el trasbordo y llego al andén justo cuando el tren se acaba de pirar. Que me da igual.
Me coloco cerca de una de las pantallas en las que ponen anuncios de mierda a todo volumen, dedicados con cariño a la gente que quiere escuchar música no patrocinada, o a la que inocentemente cree que el metro aún es un espacio público donde se respeta al que gusta de la lectura. A esta altura del trayecto ya suelo estar de bastante mala ostia. Y sin embargo hoy sonrío. Tengo las pupilas levemente dilatadas, fijas en algún lugar al que no se puede llegar físicamente, y una mueca de difusa y moderada satisfacción ha sustituido el acostumbrado semblante serio que suelo lucir en el suburbano. No sonrío abiertamente. Mi aspecto es el de la luz que asoma por el resquicio de una puerta cerrada con mil candados. La apoteosis va por dentro.

Si me miras pensarás que voy fumado. Qué va.
El otro día me dejé una pasta en unos cascos que te aíslan casi totalmente del ruido ambiente y te dejan a solas con lo que escuches. Tú y tu música, y la vida como videoclip perfectamente sincronizado. En mi mp3, el primer movimiento de la Novena Sinfonía. Nadie más. Es como sentir una brisa multicolor acariciando tu vello y susurrando con estruendo en tus oídos, mientras paladeas una palabra que por su fonética te agrada.
En la tempestad de la Novena, por 30 minutos vivo lo que Él vivió al crearla; rodeado de bullicio, de gentes, y soy sordo para todo cuanto me rodea menos para Ella.
Solos, los dos, junto a un mundo caótico al que consentimos avanzar a cámara lenta e incluso respirar .
Sí...me lo flipo aun no siendo más que un polizón en este viaje.
Pero es imposible sentirse mortal, efímero y miserable en este momento.

Laufet, Brüder, eure Bahn
Freudig wie ein Held zum Siegen...

Entrada nº 62: Agujero de gusano emocional

En jerga científriki, un agujero de gusano viene a ser un "nexo" espacio-temporal entre dos épocas diferentes del espacio-tiempo. Estoy seguro de que en algún universo paralelo, existe un Yo-Alternativo que sabe muuuchas más cosas sobre éste y otros interesantes conceptos de viaje en el tiempo, y que publicará una entrada en su blog llena de datos y referencias a teorías y tal. No es el caso en mi caso.

Y si no voy a hablar de sesuda teoría física, ¿por qué he escogido tan friki título? Por la coletilla "emocional". Si un agujero de gusano une dos épocas distintas para un mismo lugar, un agujero de gusano emocional unirá dos momentos de la vida de una persona mediante una emoción/sentimiento común. Esto me ha pasado hace un rato:

No estoy (toque al movil) dice:
t voy a pasar una cancion
No estoy (toque al movil) dice:
yo de pequeño la cantaba, con otra entonacion claro (ya que esta esta arreglada para el disco de la tia esa)
No estoy (toque al movil) dice:
la cantaban los niños de uno y otro bando en la guerra civil
No estoy (toque al movil) dice:
es anonima, cancion popular vamos
No estoy (toque al movil) envía:
Abrir (Alt+P)
No estoy (toque al movil) dice:
que recuerdos de cuando era cani, se la oi a una niña pequeña en navarra y al llegar a casa me volvi loco buscandola
No estoy (toque al movil) dice:
me piro con la churri pero dejo esto conectado, si lo lees acepta, y si no pues ya te la pasare
Alberto dice:
ya estoy
Alberto dice:
acabo de volver del hospital

Has recibido satisfactoriamente C:\...\Mis archivos recibidos\mafalda veiga - balada de un soldado.mp3 de No estoy.

Alberto dice:
MALDITA SEA
Alberto dice:
yo he oído esa canción antes
Alberto dice:
pero cantada por otra persona
Alberto dice:
la había olvidado por completo
Alberto dice:
oO
Alberto dice:
qué canteo
Alberto dice:
acabo de ponérsela a mi hermana para que me dijera dónde la había oído yo de pequeño
Alberto dice:
y me la cantaba ella
Alberto dice:
macro Oo

El caso es que cuando he comenzado a escuchar la canción no me sonaba. Pero de repente me ha venido como un rayo a la cabeza el recuerdo de haberla oído en algún lugar y época pasados, de niño. En ese momento no era más que una intuición. Se la he puesto a mi hermana pidiéndole que me dijera si le sonaba dónde podía haberla oído antes, con la esperanza de que me diera el título de un disco o el nombre de una cantante de los años 80 o así. Sólo necesitó escuchar 10 seg. de canción para decirme "Sí, ya sé cuál es". Cuando le he dicho que me dijera por el amor de dios un nombre, una referencia, lo que fuera, me ha soltado "pero si te la cantaba yo de pequeños". "Pero qué dices" le he contestado. Y se ha puesto a cantarla. Y yo me he quedado flipando. Porque entonces lo he recordado todo tal y cómo era, ha sido como si se levantase un fuerte viento en un día en el que no sabías que había niebla, y por fin vieras las cosas como son y no como creías convencido que eran. Y por unos instantes, pocos pocos pero que ahí han estado, me he sentido un niño otra vez, un niño que escucha las canciones que su hermana mayor le canta. Un puto agujero de gusano emocional. oO