Entrada nº 140: Intrahistorias financieras

Llega una afable viejecilla a la ventanilla de un banco cualquiera. "Otra más". Con cara de "dame la pensión joven", me entrega la cartilla ¡un cheque!...... Dios mío, una vieja con pinta de estereotipo que engaña al instinto!.

-"Quiero cobrar este cheque joven" - ¡Ahá!, lo de "joven" lo acerté. Aún me quedan reflejos.

"Un cheque: Mirar si es nominativo o al portador. Caso de nominativo, identificar. Comprobar firmas y autorizaciones del librador"

Miro y.... no es "al portador", puesto que está emitido a nombre de..." ANTONIA ". Nnada más.

No puede ser. Cierro los ojos. Hago un reinicio rápido de mi cerebro:

-Repaso mentalmente mis coordenadas espacio temporales.

-Repito mentalmente mi nombre y recito mi ascendencia 2 generaciones.

Abro los ojos. " Beneficiario : Antonia " ¡Sigue ahí! No era yo, era el universo. Después de todo, a veces alguien decente puede sentirse desorientado en una dimensión a ratos cruel a ratos absurda.

-" Esto..... Señora -ejem- ¿oiga? ¡SEÑORA! " - viejas viejas viejas viejas VIEJAS DE MIERDA

-"!!!! Qué ocurre joven"

-"Necesito que la persona que le extendió el cheque me escriba también sus apellidos, no sólo el nombre. Con sólo "Antonia" no me vale".

Mirada de "no entiendo la explicación de por qué está mal y por lo tanto no tengo base lógica para discutir contigo. Sin embargo, ahí voy"

-"Yo soy Antonia"

-"La felicito Sí, pero cuando un cheque se extiende a nombre de una persona, se necesitan el nombre y los apellidos para poder verificar la identidad"

-"Yo soy Antonia, si quieres te enseño el DNI".

No puede ser. Me planteo otro reinicio rápido de mi cerebro. Lo descarto.

-"Señora, múerase espere un segundo haga el favor." - Me levanto y voy a consultar con el Dire los acontecimientos recientes. Se ríe. Lo sé, lo sé. Que se vuelva a quien se lo haya extendido y se lo repita bien.

Sospechaba que era una pérdida de tiempo, pero tuve que consultar porque los Clientes Vip son como Lucifer: adoptan cualquier forma y apariencia. Incluso a veces la de afables viejecillas. Y cuando haces tratos económicos con el Demonio, ¡más te vale pelotear a saco! Pero no era el caso, así que

¡SIGUIENTE POR FAVOR!

Entrada nº 139: Zen Power

"Ohhh, no. Iba a sacar dinero del cajero automático, he metido la cartilla y el hijo de puta se la ha tragado. El banco está chapado, tendré que volver otro día a que me la den"

Tras tan extraordinario suceso, arranca un no menos extraordinario protocolo de banco. Bueno va, en verdad no es tan guay. Simplemente, algún empleado de banca revisa cada tarde los cajeros, pilla las cartillas y tarjetas que el cajero de la oficina se haya tragado, y las guarda en una caja del almacén para devolver al cliente que vaya recuperarlas en el futuro.

Por supuesto, si el cajero se tragara una cartilla/tarjeta en horario de oficina, un empleado la recuperaría en el mismo momento tras ser avisado por el cliente.

6 de Agosto. Un día como otro cualquiera en la oficina. Hasta arriba de clientes deseosos de cargarte el muerto de su estupidez. La fórmula "qué cojones será este documento? nah, lo llevo al banco y ahí me dirán" está más de moda que nunca.

-"Señora, este recibo está DOMICILIADO. Ya se lo han cobrado cargándoselo a cuenta". Da igual. Da igual. 

-"Yo sólo quiero pagar esto! soy cliente eh?"

-"N.O P.U.E.D.E P.A.G.A.R U.N. R.E.C.I.B.O D.O.M.I.C.I.L.I.A.D.O"

-"Pues hasta hoy siempre lo había hecho así" -"¡MIENTES!" piensas para ti, pero se lo explicas de nuevo con una sonrisa.

ZEN. Z-E-N. ZEN POWER.

Sigue la mañana. Debe ser la "Semana Fantástica de Blanqueo de Dinero" en el Corte Inglés, porque no paran de llegarte clientes para hacer ingresos de más de 5mil euros en efectivo. Contar dinero. Teclear cuenta. Verificar cuenta rápidamente. Recontar dinero.

-"Caballero, necesito su DNI para hacer una fotocopia"

-"¿Y eso por qué? Hago este ingreso cada mes y a mí nunca me han fotocopiado el DNI" - "¡MIENTES!" piensas para ti, pero le explicas amablemente que por normativa del Banco de España, en toda operación de movimiento de capital que supere o iguale los 3mil euros se debe hacer una fotocopia del DNI/Tarjeta de Residencia del cliente que ordene la operación.

Te entrega su DNI con la expresión "Putos Bancos" en la cara.

ZEN.

Pasa la mañana. "Devuélveme este recibo que tengo domiciliado en una de mis 20 cuentas. ¿En cuál? No sé, búscalo" . "Este movimiento no sé de qué es, míramelo. En efecto, soy un incompetente que no sé ni lo que pago con la tarjeta". "Quiero cambiar estos 33 dólares canadienses a euros. ¿Estás comprobando en la base de datos que los billetes son reales? ¿Es que nunca antes habías visto dólares canadienses? Qué ofensa para Canadá y para su glorioso pueblo". "Mira, me sacas de esta cartilla 300 euros, me metes 13 en esta otra, 32 en esta otra de aquí, 43 me los ingresas en este número de cuenta que te estoy dictando ahora mismo según hablo porque paso de usar los formularios del banco, y lo que quede me lo das en billetes de monopoly". "Quiero cobrar este cheque en efectivo. Cómo que me cobráis comisión porque sea de otra oficina? Putos bancos cobráis por todo. Pero no te preocupes, cuando me pagues habré olvidado lo de la comisión que me vas a cobrar y montaré un pollo porque aquí-falta-dinero". "Vengo a sacar dinero. Sólo tengo la tarjeta. ¿Cajeros automáticos, qué es eso? ¿Que sin cartilla no puedo sacar por ventanilla? ¿Que me aumentas el límite de disposición de efectivo disponible diario de la tarjeta para que pueda sacar lo que quiero por cajero, y que luego me reduces el límite a su cantidad original sin tener que hacer cola? Eso suena demasiado complicado para mí y demasiado sencillo para ti a la vez".

La mañana prosigue de manera deliciosa. De pronto El Reciclador, esa máquina del tamaño de una CPU de los años 80 en torno a la cual gira el equilibrio del universo de la oficina, esa deidad capaz de absorber y realizar remesas en efectivo de miles de euros sin inmutarse, se ha atascado cuando le has pedido un puto y miserable reintegro de 500 euros.

"ATASCO EN RODILLO F"

Bien. Analicemos la situación. Primer problema: no sabes qué demonios es un rodillo F. Abres a Dios con cuidado, y empiezas a revisar todas sus entrañas con una mezcla de miedo y devoción. Ahá, varios billetes están donde no deberían estar. Sigues buscando. La cosa se alarga. El cliente empieza a mirarte con cara de impaciencia mientras tamborilea en el mostrador. Sigue el ritmo de entrada de clientes, pero no sale ninguno porque Dios ha muerto como anunció Zaratustra, y no se puede atender clientes por el momento. La gente empieza a comentar en voz alta lo vergonzosamente despacio que avanza la cola y la prisa que tienen porque les cierran la puta farmacia (VIEJAS DE MIERDA). Eso sólo suma presión a la delicada operación de arreglar el reciclador. Gran tensión, actividad contrareloj y manipulación de máquinas complejas cuya naturaleza debes intuir más que comprender. Artificieros financieros. Consigues recuperar los 500 euros. Sin embargo, el sistema te lanza un mensaje de que a pesar de que se ha desatascado el reciclador, no te ha dado aún los 500 euros. - "¡MIENTES!"piensas para ti. Incluso las máquinas tratan de engañarte. Perfecto, eso quiere decir que al final del día tendrás en tu caja un hermoso descuadre de 500 euros. Sabes dónde está el descuadre exactamente, pero El Reciclador no. A la hora de cierre, tendrás que echar media hora extra para explicarle contable e informáticamente a una máquina un fallo que esa misma máquina ha cometido. Bienvenidos al Siglo XXI.

Bien. Avanza la mañana. La oficina está hasta las trancas de gente malhumorada que lleva haciendo cola demasiado tiempo por los caprichos de Dios. Pero ellos nada saben de Él. A sus ojos, tú eres el patán incompetente que les ha robado 15 minutos de sus excitantes, oh, excitantes vidas.

Siguiente.

Un tipo de origen sudamericano se planta delante de tu puesto, y te dice:

-"Que se me quedó atascada una cartilla en el cajero". Y se queda en silencio. Nada más. Nada de "buenos días". Nunca un "por favor". Jamás un "podría usted". Ni siquiera te dirá lo que quiere. Nunca lo hacen. Eso sería poner las cosas demasiado fáciles. El cliente siempre te da pistas, no peticiones concretas. Eso sí, si luego no haces lo que querían pero no pidieron habrá lío.

Bien. Te figuras que lo que quiere es que le recuperes la cartilla.

-"¿En qué cajero se quedó atascada?" preguntas mientras te das cuenta de que te vas a tener que levantar de tu puesto, dejar de atender al público, e ir a abrir un puto cajero mientras la cola de la oficina ya de por sí cuantiosa aumenta anunciando lo que parece una sublevación de los clientes. La Toma de la Bastilla no será nada al lado de esto. Las viejas cuyas farmacias están dramáticamente a punto de cerrar están tomando posiciones. Por el rabillo del ojo ves cómo hacen corrillos y cuchichean cosas mientras te miran de vez en cuando y asienten con la cabeza. Debes actuar deprisa.

-"Se quedó atascada en el cajero de fuera". Sonríes. ZEN POWER.

-"Caballero, FUERA HAY T.R.E.S CAJEROS. En cuál de ellos exactamente?"

-"Ah. Pues.... en el primero a la izquierda" - "NO será en el primero a la izquierda", piensas para ti. "No puede ser tan fácil".

-"De acuerdo caballero, en seguida se la traigo". Una colección de ojos repletos de rencor se me clavan en la nuca.

-"Y ahora encima se van y dejan el puesto vacío! esto es una vergüenza", oigo de lejos. Maldición. El discurso de las viejas ha calado entre el resto de clientes. Se masca la tragedia. Aprisa, no queda tiempo!

Entras en la sala donde están las tripas de los tres cajeros que dan a la calle. Miras en el que te ha dicho. Nada en la bandeja de rechazo de cartillas. Miras en todos los putos rodillos del engendro mecánico "¿alguno de estos rodillos será también un Rodillo F?", te preguntas. Estás desvariando claramente. A estas alturas las viejas puede haber tomado ya la oficina. ¡Concéntrate!. Cierras el cajero. Miras en los otros dos siguiendo el mismo meticuloso método. No está. Bien.

Buscas al cliente dueño de la cartilla atravesando un peligroso camino repleto de miradas afiladas.

-"Caballero, su cartilla no está atascada en ninguno de los cajeros de fuera. Quizá el cajero ya la ha expulsado por donde usted la introdujo, le aconsejo que vaya a la calle y mire en..."

-"No, si a mí se me atascó la cartilla el lunes pasado".

PAUSA

Flexionas ligeramente las rodillas, das un paso con la pierna izquierda hacia delante, metes la cadera y lanzas un potente y certero derechazo al rostro del cliente. Sientes un punzante dolor en el nudillo, pero te ha gustado y quieres más. El cliente sale despedido contra la pared, y cuando está a punto de desplomarse te tiene de nuevo delante. Tras un rápido avance, apoyas el peso en el pie izquierdo y giras tobillo y cadera para endosarle un hermoso crochet izquierdo en el mentón. Brutal, lo has clavado. Cae al suelo. Las viejas gritan, tu compañera te mira con terror sin reaccionar. Todo tu alrededor es un caos, pero en tu interior sólo hay concentración y determinación. Y eso da paz. Te arrodillas sobre el cliente. Está tumbado de espaldas. Pegar a alguien que está de espaldas está mal. Le das la vuelta. Empiezas a golpearle el rostro. Crujidos secos te responden. En este mundo fallan demasiadas cosas, y él va a pagar los platos rotos. El frenesí en el que te hayas disfraza tu dolor. Sigues. En el 4to golpe se te ha jodido la muñeca izquierda. En cuanto se enfríe va a doler mucho, pero ya te preocuparás de eso luego. Crujidos. Más. Más crujidos. Los nudillos arden como astillas incandescentes. Nada los detiene. Lo atraviesan todo. La sangre es caliente y pegajosa. Adiós corbata. Con lo que vale la tintorería, mejor te pillas ya otra nueva. Nunca antes habías..
-".. ¿Oiga?¿Me ha oído? El lunes pasado fue"

FIN DE PAUSA

-"Disculpe, ¿se le quedó atascada el Lunes, dice? -Parpadeas un par de veces. Sonrisa amable- No se preocupe caballero, la tendremos en el almacén entonces. Ahora mismo se la traigo".

-"Ah. Gracias".

-"Y ahora se vuelve a ir", se oye.

Entrada nº 138: So..?

Demasiados héroes. Demasiada ficción. Desde críos viendo, leyendo, oyendo historias de triunfos de otros. Las estadísticas dicen que hay un manga que cuenta una historia de superación personal para TODAS las actividades humanas inimaginables. Existen teleseries y películas para TODAS las situaciones posibles. No queda nada por contar. Al menos antes los libros tardaban más en hacerse, en difundirse, y en absorberse. 

¿Llega un punto en que uno se pierde? ¿Dónde termina la ficción y empieza la realidad? ¿Qué diferencia hay entre recordar una experiencia pasada real, y recordar la fantasía de haber vivido una falsa? No se puede competir contra eso. A no ser que se consiga llegar a ser arqueólogo-cowboy-astronauta... la vida que vive uno siempre será más aburrida que las que ve vivir en las mil formas de ficción y entretenimiento que nos rodean cada día.

Está jodida la cosa. Trabaja duro durante años y saborea un triunfo. O videa la síntesis del trabajo duro de años de otro, en un cómodo largometraje de 2 horas. Ahá, es mucho más auténtica la primera forma. Pero también con muchas menos posibilidades. Lista rápida e improvisada de éxitos que sólo podrás vivir mediante la ficción:

1-Destruir el Imperio Galáctico.

2-Salvar Sion.

3-Hacer saltar por los aires el distrito financiero de tu ciudad con dinamita casera

4-Lanzar kame hames

5-etc etc etc

Recordar una proeza propia, ver el recuerdo de la proeza ficticia de otro. Según envejecemos y se aleja el pasado, más difusa es la línea que separa ficción de realidad. O sea que cuando seamos abuelos podremos contar a nuestros nietos mil farsas y gilipolleces, y nos enfadaremos cuando cuestionen la veracidad de nuestras batallitas. ¡Porque llegaremos a creer en ellas! Me pido haber participado en el Desembarco de Normandía... en la Luna. 1969, hay pruebas, mirad wikipedia ostia.

Entrada nº 137: "De mayor no quiero ser mayor"

-bip-

Entrada nº136: Pff

"..ante esta noche cargada de signos y de estrellas me abría por primera vez a la tierna indiferencia del mundo.."

El extranjero, Camus.

La vida no se conmoverá con tu dolor. Tu desgracia será una más en un escaparate al que ya hace mucho tiempo se cansó de mirar. Irrelevancia. La buena noticia es que no es cruel. Cuando la suerte te sonríe, la vida también te ignora. Sólo que en esos casos no nos molesta.

La mala noticia es que cuando molesta es cuando surgen las preguntas. Y lo lamentable no es hacerlas, preguntarse es algo normal. Lo horrible es no poder contestarse.

Por eso cuando somos felices los años pasan rápido. Pasan rápido porque no hay tiempo para preguntas. Pasan rápido porque estamos distraídos. Distraídos de la vida. Fría, plástica, indiferente.

No todo en Hollywood es piedra y cartón

Duele cuando el ruido se apaga. Cuando todo deja de moverse.

Duele cuando no me rodeo de gente para no pensar. Cuando estoy solo en la cama.
Me dueles.

Pero cosas como ésta me ayudan. Escribir. Llorar a solas. No lo he hecho delante de nadie más. He de sacarlo todo. Sobreponerme. Porque me importas demasiado. Si no puede ser de una forma será de otra. No importa. No te quiero lejos de mi vida. Hemos vivido demasiada felicidad juntos como para decirnos adiós. Yo no te lo diré. Bruce Willis y Demi Moore. Estuvieron mucho tiempo juntos y ahora se llevan de puta madre siendo ex. Me va a costar muchísimo. Muchísimo. Pero lo haré. Porque siempre estaré ahí para lo que quieras. Y cuidaré de ti, aunque sea de otra manera que he de aprender. Necesitaré tiempo. Supongo que tú también. La pobre ranita no merece morir. Ese simpático tigre ventrílocuo (¡habla con la tripa!) tampoco. Bruce Willis y Demi Moore. Yo seré Bruce, tú serás Demi. Con el tiempo. :)

Entrada nº 135: X

10 años.
Casi la mitad de mi vida.
Y no he aprendido nada.
¿De qué sirve recordar si sólo fluye dolor? Sirve para dolerse
Ese último beso que no te di en la frente esa última noche
me perseguirá siempre.
Con lo fácil que es sentir dolor, rencor, odio, desprecio
uno se pregunta cómo aún hay personas felices.
No son felices.
Simplemente, aún no son infelices.

Autocita para terminar:

"La vida son mil intentos y una muerte, resumen del desacierto"

Entrada nº 134: Siglo XXI

En mi cuarto. Con punk ruso de fondo a toda ostia y un tanto empanado. Reordenando y planificando cosas para el nuevo curso. He pillado mi cuaderno de inglés y he quitado todos los marcapáginas que había colocado para repasar el First en Junio.

Nada más terminar, me he dado cuenta de que a lo mejor no había sido buena idea el quitarlos. Mientras pensaba en la pesadez de tener que recordar en qué página estaba cada uno, he sentido el impulso automático de sencillamente presionar ctrl+z.

Me parece que debería pasar menos tiempo delante del ordenador.

Entrada nº 133: Todo el mundo debería tener uno

Entrada nº 131: 3 letras

Cuando algo muere sin aviso, la puta vida reduce la velocidad para permitirte saborear bien la situación. El cielo se detiene. El viento se abre paso entre las ramas de los árboles con pasmosa paciencia, provocando en las hojas un hipnotizante y regular sonido de irrealidad. Irrealidad, porque esto no debería estar pasando. Sinsentido. Subrayando lo inverosímil es como la puta vida te pone en tu sitio. ¿De verdad te creíste especial? ¿Pensabas que no te llegaría la vez? Shhh. Silencio. Todo pasa demasiado despacio. La palabra FIN se te ha metido en los ojos. Quizá por eso lloras. A lo mejor por eso ves entre lágrimas lo que tienes delante, a 30 centímetros que bien parecen kilómetros. "¿Qué pienso?" Perdona, ahora mismo estaba distraído intentando estimar a qué nivel de me-siento-como-una-puta-mierda he llegado. Seguro que hay récord. ¿Dónde he de escribir las típicas 3 letras del que hace la mejor puntuación? ¿3 letras? ¿O son 3 años? ¿Soy una nenaza por no poder parar de llorar?

Entrada nº 130: Nihil

" Reconocerás a tu enemigo por su rasgo más característico: respira "

Y cuando te relajes,

Cuando te convenzas

De que exageraste

Llegará el ultraje.

A su merced tus venas

Ya será tarde

Entrada nº 129: Texto absurdo

Yo- ¿Qué necesita una vaca estresada?

Desconocido- ....

Yo- VACAciones

Desconocido- ¡oh!

Yo- Muy bien, ahora.. ¿Qué necesita un estudiante estresado?

Desconocido- ¡Ésa me la sé! Lógicamente, ESTUDIANTEciones

Yo- ¡Error! Necesita acabar exámenes cuanto antes

Desconocido- Pero si aún no los has empezado.. De hecho apenas has comenzado a estudiar. No mientas, no conoces el significado de la palabra "estrés". De hecho, esta entrada es una puñetera mierda que estás improvisando sobre la marcha según escribes en una demostración insultante de pérdida de tiempo. ¡Vete, vete a estudiar! De todas formas supenderás todas jajaja..

Yo- !!! ¡Reconozco esos modos y ese odioso y falaz discurso! ¡Deja de ocultarte! ¡Albrotador muéstrate!!

Albrotador Debleaugs (es francés, se lee "deblogs)- Muahahahaha, acabaré contigo.

Entrada nº 128: En las mismas

"La vida son mil intentos y una muerte, resumen del desacierto"

...

Cómo envidio a la gente sin vida interior que no queda atrapada por momentos de empanamiento mental. Esos momentos en los que intuyes, sólo intuyes, percibir lo que hay detrás de todo. Momentos inútiles. Momentos inútiles y a la vez necesarios.

"Saber que sea lo que sea lo que hay al otro lado de la puerta por cuyo suelo ves asomar luz, te está vetado. Porque eres miserable. Añorar todo lo añorable, de ayer y de mañana. Sumergirte, más y más, un poco más, hasta lo más profundo de la desconexión, aumentando de forma deliberada la tristeza que te asola. Seguir ese rastro de melancolía cuyo origen desconoces. Convertirte todo tú en una mirada perdida, ser uno con la ausencia. Oyes pero no escuchas. Ves pero no miras. No hablas. Estás atrapado dentro de ti mismo. Con miedo de quedarte, y a la vez pidiendo que no acabe, que llegue. El Instante. Nunca" (Entrada nº 47)

Entrada nº 127: Consecuente, por las consecuencias

Lista de proyectos personales:

1.- Ser políglota: En estos momentos, dándole duro al inglés. Tras él no sé cuál irá. Siempre me ha encantado la fonética del ruso, pero lo de aprender otro alfabeto es cosa jodida. Ya puestos...¿Árabe? ¿Chino? ¡O élfico! Compadezco al que no puede poner "élfico" en el apartado de idiomas de su currículum. Y ésa es otra cuestión: ¿estudias idiomas por afán de conocimiento, o por currículum? ¿Te formas como ser humano, o como capital humano?

2.- Ser bueno en muay thai: En estos momentos, con tendinitis en ambas rodillas. Parón por costes de amortización. Siempre me ha encantado lo potencialmente peligroso que puede volverse un ser humano con el entrenamiento adecuado. El muay thai es una de las artes marciales más vistosas y efectivas que he visto nunca. Quiero ser una jodida roca de muay thai. También quiero aprender kali, modalidad pelea con arma blanca.

3.- Ser bueno con el piano: En estos momentos, sin dedicarle casi tiempo. Estoy a punto de sacarme del todo la de comptine d'un autre été: L'apré midi, de Yann Tiersen. Ese tío es el putísimo amo. Otras para la lista: leyendas de pasión, la dispute, nocturno nº2 de Chopin.

4.- Leer. Tener un cuarto en mi casa en el que no haya paredes, sólo estanterías llenas de libros que haya leído y comprendido: En estos momentos, tengo unos 600 libros en mi cuarto de los que me he leído unos 170. Go on, go on.

5.- Acabar la uni y encontrar un trabajo en el que se fomente o valore alguno de los puntos anteriores: Lo de la uni no es problema, un mero trámite. Lo del curro, no. Al fin y al cabo, si voy a pasarme mínimo 35 años de mi vida haciendo una cosa, que sea algo me guste. No está fácil la cosa.

Entrada nº 126: Se buscan alas de cera

Iniciando proceso de inspiración. Cerebro liberando endorfinas. Damos comienzo al "momento-revelador-dios-mío-pues-claro-cómo-no-me-di-cuenta-antes-esta-vez-es-la-definitiva" número X (donde 30menorXmenor50). Sí.. las cosas cambiarán para mejor. Las cambiaRÉ a mejor. ¿Qué es exactamente "mejor"? Sssssh, no me jodas el subidón con preguntas triviales. Sssssí... ésta es la buena. 

Realmente la basura humana autollamada "ser" es algo divertidamente desquiciante.

"Haaaarto, que estoy harto"

Entrada nº 125: Declaración de intenciones

Análisis pedantes y estériles. Adornados con tecnicismos y grandes palabras, tras las que sin acción no hay nada. No hay acción tras ellas.

Encendidas improvisaciones pasionales con la mera aliteración como guía que no llevan a ningún sitio. Quizás al silencio.

Minimalismo, más vago que intencionado. Más que vago, fácil. Sentado ante el teclado, a la espera de que ese apuntador que nació encadenado a mi cerebro me susurre la frase ingeniosa o la idea original de turno.

Hoy toca el prisma pasota-pesimista. Escepticismo, oficialmente. En serio, siempre que me preguntan por un libro que me haya marcado, o que sea bueno, o que qué sé yo, nunca, nunca pienso en él. Pero cada vez que escribo aquí para, no ordenar, sino dar rienda suelta a mis pensamientos, como el que suelta a unas ovejas en un prado un rato para ver como saltan, y corren, y pastan y bee-an y corren... cada vez que lo hago, no puedo evitar pensar en una de las reflexiones más cojonudas que se han hecho nunca sobre el ser humano. No sé si fue el primero en hacerlo ni me importa. El extranjero - Albert Camus.

Por otra parte, y sin venir al caso, noto que esta vez escribo con una impregnación Palahniukana en mi estilo insultante. Me acabo de terminar un libro suyo, el de Asfixia. Es así, no puedo evitar absorver temporalmente el estilo o manías de cuanto me rodea. Soy como un puto mimo autómata. Está claro que no nací para ser liebre. Pero rodéame de buenas influencias y de productivas motivaciones. Dejo esta entrada porque el nivel de divagación roza el límite, y realmente me la suda todo esto. Todo vuelve a Camus

sin formato, sin justificación. porque soy así de wai

Entrada nº 124: Auf wiedersehen

Glub.

Glubb.

Si no eres Aquaman

y permaneces demasiado tiempo

sumergido en el líquido elemento

sin que éste te dé un sólo respiro

GLUBB.

Acabas hasta la polla.

Todo ahogador ahoga ahora a todo lo ahogable.

El ahogado flota, sí. Pero también los maderos lo hacen, y sabes que no tienes que esperar nada de ellos.

Entrada nº 123: And the winner is..

¿Que no espero nada de la vida? ¿Que no tengo esperanza? No... la esperanza es el torpe y falso presentimiento de que todo cambiará para mejor, la eterna espera de cosas buenas. Así que no, esperanza no tengo. Pero claro que espero cosas de la vida.

Sumo un día más a mi calendario de hoy-otra-vez-como-El-extranjero-de-Camus.. ¿Y qué importa?

Entrada nº 122: Retrospect (II)

"..Los colores no se compran. Los colores no se sueñan.."

Tampoco iría mal, en términos de título, tirar la "Basura"

Y pooor supuesto, rememoremos al bueno del pez "nemo"

Bueeeeno, dicho esto, marcho.

Entrada nº 121: ¡Oh!

En relación a todo lo anteriormente dicho en esta misma línea de ficción...

comprendo, tarde pero resueltamente, que sólo soy un triste Narciso mirando la mar.

La.. mor·a·le·ja.. es..

Enlazamos a Entrada nº 71

Entrada nº 120: ..Mierda..

"..juro que la di por muerta.. "

El aire
pesa más cuando lo respiro dentro del maremoto de tu recuerdo.
Cuesta que entre y duele cuando sale, y mis pulmones se quejan por tener que repetir la historia una y otra vez. Se diría que me desgasto por dentro, que me estoy erosionando.
Es ESTÚPIDO, sí, pero hoy he llenado mi ipod con música acuática(nada que ver con Haendel, guiño para frikis y/o entendidos y/o gente triste) que no hará otra cosa que devolverme a la sensación de ahogo emocional en la que parezco condenado a vivir.
Música.. sobre días tristes.. sobre colores únicos.. sobre cascadas que convergen al mar a través de las calles.. sobre árboles artificiales y sobre personalidades profundas y creativas encerradas en cuerpos de máquinas.. con cerebros y corazones de máquinas.. (esto último ha acabado como homenaje a Chaplin según escribía la frase, no ha sido premeditado)
Y con cada nota resonará tu notada indiferencia, el reflejo de tu feliz y bohemia existencia, el eco del mar en las caracolas. Y yo, masoca de mí, me regodearé en mi(crapulencia)demencia. Pincharé el chaleco salvavidas y me hundiré en esta suerte de loca ficción demoníaca, de bellos mares y crueles tormentas.
.
..
...
¿?

Entrada nº119: Alea jacta est

Sí sí sí, es lo que siempre pasa. Se piensa: "nooo, este tipo de cosas siempre les pasa a los demás. En la tele. A conocidos de conocidos. Como mucho a conocidos".

Y mientras esperas el desenlace y te repites "no es posible" aceptas que quizá nadie es intocable. Asumes que esa estúpida última e intrascendente cosa que le dijiste puede que sea la última. El leeento avance del tiempo usurpa tus últimos residuos de esperanza. Al final sólo queda un revólver con todas las balas y tu fe ciega en que todavía, todavía puedes ganar a la ruleta rusa contra todo pronóstico. Mierda, no puede ser de otra manera. .... 

Malsano efecto secundario de estar en tu sano juicio: rendirse a lo evidente.

La realidad venció a tu simulacro y te abres por fin a la miseria del mundo. Glorioso.

Evolucionas. Ahora eres un "experto en posibles". Miras 4 veces antes de cruzar la calle. Estás siempre alerta en sitios públicos. No te fías de las intenciones de los extraños. Desconfías de todo. Tienes en cuenta la peor situación imaginable siempre que no localizas a alguien importante. Consideras siempre los peores finales posibles para todo lo que emprendes. Vives mecido en una eterna noche de sospecha por miedos infundados.. legitimados por el hecho, que conoces de sobra, de que no se puede dar nada por "no-posible". Si ya ha pasado una vez...

Y encima te llaman paranoico. Probablemente lo sea.

Pero mejor no hablemos de probabilidades.

Entrada nº 118: Letras estáticas

Como llenarse de piedras los bolsillos para caminar por el páramo.. contra eso,

"Te contaré un secreto: cuando llegas a buen puerto,

lo mejor que puedes hacer es quemar todos los mapas

y matar a tu cartógrafo. Definir el momento, comprenderlo, es destruirlo.

Sólo disfruta de la paz de tu silencio, y sigue de frente

sin mirar a los lados o a atrás."

Entrada nº 117: Y yo qué sé

Amante de la filosofía, tuvo la mala suerte de ser agraciado con un sentido del humor pésimo.

Se compró un caniche sólo por la ocurrencia de llamarlo Friedrich Caniche. Decía de forma jactanciosa que jamás limpiaba con otro producto que no fuera Mr. Popper. Compraba expresamente ropa una talla mayor que la suya para de ese modo tener que ir al Sartre.

Murió solo y sin amigos.

Su lápida reza: "Pues a mí me hacían gracia"

Entrada nº 116: Haikus

Tooodos en la vida hemos escrito alguna vez un haiku, una de esas composiciones minimalistas de origen japo que van del palo yo-me-lo-guiso-yo-me-lo-como, como en el arte moderno más subjetivista actual. Es decir, "he sintonizado en un instante de semi-iluminación con la naturaleza y he escrito unos versillos.. si no me crees o no los entiendes es porque eres un paleto guión pardillo de primera". Ahí va eso (de la ventanilla del bus a mi blog)

El verano
acalora.
A mí todo
me la sopla

El cielo azul
nada me dice.
La ciudad hierve

Personalmente me quedo con el segundo

Entrada nº 115: Cosas que NO entiendo..

..La SGAE (Sociedad general de autores y editores) ¿Cómo es posible que legalmente exista semejante sistema de recaudación de impuestos a lo mafioso? Todo el tema este de los cánones es de risa, pero en modo humor negro:

Canon para discotecas, bodas, pubs, etc. por reproducir música con derechos de autor públicamente: ¿Sabías que la SGAE puede cobrar hasta en las putas bodas por la música que ponga la sala de fiesta para que 100, 200 personas bailen durante un par de horas? ¿Por qué? ¿Es que no van a comprarse un disco por eso? "Ostia qué canción más wapa, debería comprarme el disco pero ya no hace falta, estoy oyendo la canción en estos momentos y la recordaré toda la vida ¡jajaja joderos autores!" ¿Es así como piensa la SGAE que actúa el ser humano? De verdad, no tiene el más mínimo sentido

Canon sobre el CD: 1.-Pongamos el caso de que me compro dos discos de música originales. Al comprarlos, estoy pagando a los artistas. Bueno, a las discográficas pero a lo mejor les tiran un par de huesos a los artistas. Resulta entonces que quiero hacerme un cd con las mejores canciones de los dos discos originales para oír en el discman sin tener que estar cambiando de disco todo el rato ¿He de volver a pagar "en concepto de derechos de autor" cuando YA LO HE HECHO pagando los discos originales? 2.- Pongamos que quiero el cd para hacer una copia de seguridad de mis fotos y documentos de valor: ¿Es serio que la SGAE me cobre "por si acaso ese cd va a ser usado para almacenar material pirata"?Oo

Canon sobre mp3 y cualquier puto objeto físico potencialmente sujeto a almacenar piratería:
1.- Vamos a ver... me compro un mp3 para meter en él toooodos mis discos originales, por los que ya he pagado los respectivos derechos de autor, y ¿he de volver a pagar por segunda vez los derechos de autor? ¿Pero cuántos derechos tienen los autores? . 2.- Me compro un disco duro externo para hacer una copia de seguridad de todos mis dicumentos, fotos, vídeos, archivos etc., y he de pagar un impuesto a la MafiaSGAE otra vez. 3.- Me compro un mvl. pero ¡oh! tiene capacidad de almacenar datos. A pagar otra vez, soy un pirata potencial. 4.- Me compro un periquito. Como todos saben, los periquitos a veces cantan reproduciendo ligeramente canciones que les pongas ¿Vulnera esto los derechos de autor? ¿Es una reproducción pública ilícita? El periquito también tiene capacidad de almacenaje y es potencialmente apto para la piratería. También pagaré el canon correspondiente ¿Por qué no?

En estos dos últimos casos la cosa está clara: cierto que es relativamente probable que use un cd virgen para hacerme un disco pirata de música o cine. Cierto que es muy probable que mi mp3 esté lleno de música no comprada y sí compartida, por la que nadie, nadie ha obtenido beneficio económico (no se puede considerar piratería pues no hay búsqueda de lucro). ¿Nos quiere cobrar la SGAE porque supone que usaremos el mp3 para almacear música pirata? Muy bien. DEMOSTRAD QUE ES ASÍ. DEMOSTRADLO PARA C·A·D·A C·A·S·O en el que cobréis un cánon por mp3, cd, etc. Hay una cosa en Código Penal...cómo era... ah, sí, PRESUNCIÓN DE LA PUTA INOCENCIA. Si no se demuestra, caso por caso, que el soporte digital comprado será usado para almacenar piratería, NO PUEDEN COBRAR EN TODOS LOS CASOS.

O SÍ PUEDEN, porque son unos [inserte aquí el adjetivo en el que está pensando. Pienso igual]

Sus ingresos suben caaaaada año, porque también cobran a las tv, radios, cines, etc. por difundir obras protegidas. Ahora bien, hasta la fecha el cómo reparten sus ingresos es cosa suya porque nunca se les ha hecho auditoría. (Que reparten a sus socios es cierto, pero ¿cuánto? ¿en qué proporción? ¿cómo tienen una sede física tan pero que tan chula y cara?)

PD: ¿Tienes un weblog? Enlaza la web de la sgae con la etiqueta "LADRONES" Es lo que viene siendo un google-bomb. Para más información entra aquí:

SGAE demanda a www.merodeando.com

Entrada nº 114: GTA Madrid

Bueno bueno bueno...
29/6/08, Madrid, 23.30 de la noche. España es(somos)la nueva campeona de Europa de fútbol. Entre gritos de "Viva España", "Campeones" y "España entera se va de borrachera" nos dejamos llevar por mares de gente desde Colón hasta la fuente de la glorieta de Bilbao, previo paso por un chino oportunista que va a hacer su agosto a finales de julio vendiendo cerveza. En la nevera del chino hasta las cervezas de más al fondo están calientes. Fijo que el muy hijo de puta ha esperado hasta el final del partido antes de meterlas; ahorra electricidad si no vas a vender.

Toda la glorieta está abarrotada de gente cantando, gritando, bebiendo, ondeando. Sé que luego me arrepentiré, pero me meto en la fuente con deportivas y calcetines dispuesto a pasar lo que queda de noche con *chof -chofs en cada paso que dé. Un día es un día.

Los límites entre la acera y la calzada han muerto, todo es territorio peatonal. La única forma de que un coche pueda pasar es siendo toreado por 20 banderas y sufriendo golpes en los cristales de "eh, ¡eh! ¡campeones!" por si el conductor no se ha enterado aún. El ambiente se caldea y el vándalo que todos llevamos dentro empieza a emerger peligrosamente. Nadie piensa en ello, pero es evidente lo que está ocurriendo: es imposible estar más de 20 minutos seguidos saltando y gritando "oe oe oe campeones" sin sentirte estúpido y/o cansarte... Una vez te has quedado medio afónico, te has bañado en la fuente y te has abrazado a perfectos desconocidos que también gritan, ¿qué queda? La gente no se va y la cosa va para rato. Los coches empiezan a cobrar protagonismo en la búsqueda de cosas que hacer.

Habéis jugado al GTA, ¿no? Entre misión y misión te puedes entretener echando a la gente de los coches, atropellando, pegando a peatones... en fin, haciendo lo que no se debe hacer en una ciudad. -Pulse Start para iniciar partida- Llegan coches y tienen que frenar hasta casi detenerse para no atropellar al gentío. Primero se les empieza a acosar para que den bocinazos sin más, pero al rato la cosa pasa a hacerse sólo por putear. Un grupo de 5 chavales se dedica a esperar en el comienzo de la glorieta a los coches, subirse encima, bajar al final de la glorieta y repetir el proceso con otro infeliz. Mientras vapuleas con otras 20 personas el vehículo de una aterrada mujer sientes un poco de remordimiento, pero no paras. Es divertido tapar las lunas delanteras de los coches con banderas mojadas mientras otros dan palmadas a los cristales y gritan extasiados. Algunos conductores demuestran no entender la psicología de masas. Como me dice un colega, está claro que si el tío del coche que de pronto es rodeado por 50 personas que, recordemos porque ahora parece ser algo secundario, están celebrando la victoria de España, se pone a dar bocinazos y a sonreír y tal, pues se le atosiga un poco y punto. Pero es que el que ya viene de mala ostia y pone mala cara, aunque lleva razón lleva también las de perder. Es como una cría de foca sangrando en un mar de tiburones, la señal química no se puede ignorar.
Los taxis...uhh los taxis, cuánto rencor escondido hacia ellos. Se les corta el paso, se les abren las puertas y el maletero para vaciar el contenido del extintor riendo de su gesto de "me cago en dios hijos de puta".
De repente paran de llegar coches. Tras 4 minutos sin ellos la gente empieza a darse cuenta de que lo que nos divertía tanto se ha acabado y recuerda el verdadero motivo de estar ahí. Se vuelve a gritar "viva España" y a cantar, ondear, abrazar a extraños etc., hasta que.. llegan más coches. Como un grupo de Obélix´s esperando en el bosque la próxima remesa de romanos. Hemos venido a lo que hemos venido...

Entrada nº 113: De naturaleza..

Intentes lo que intentes,
No pasarás del primer día.
Contigo tienes suficiente;
O hasta te sobra.
Niégalo en mil delirios.
Sabes que lo eres.
Eres baldío al futuro.
Cada promesa hecha
Una bala perdida
Entonces te detienes y miras.
Nada.
Todo es nada.
Exactamente.
Un buen momento para recordar esas últimas palabras atribuidas al astrónomo Tycho Brahe: "Que no se diga que he vivido en vano". ¿Es el jucio de terceros el que decide si has sido muy o poco insignificante? Un buen momento para recordar El extranjero....
Ouch

Entrada nº 112: Rasca y pica

Ese trasfondo de tristeza indefinible
Casi siempre está ahí
Cuando me rodea el silencio
La sensación de pierna amputada
Camina en círculos,
Orbitándome

Albrotador Debleaugs >>> ¿Sensación de pierna amputada? ¿Qué coño es eso? "El público no lo entenderá" (Mel Gibson)
Paranoide Aliterado >>> La vieja historia de alguien al que han amputado una extremidad pero su organismo no lo sabe. He leído sobre gente que siente picor en un brazo que le cortaron. ¿Cómo se rasca eso? En este caso yo soy mi organismo.
Debleaugs >>> Un organismo realmente imbécil

Entrada nº 111: Bla

Es jodidamente fácil.
No te distraigas de la vida.
Haz de la vida una distracción.



Albrotador Debleaugs (es francés) >>> Ohh... el simulacro de filósofo-aforista ataca de nuevo. ¡Tembad, sólidos cimientos morales de la civilización!. Escribe, escribe máximas. Para minimizarlas con tu conducta paranoide e inconsecuente.
Paranoide Aliterado >>> ...

Entrada nº 110: "Pff, ese estridente fagot no podía haber entrado más tarde"

Lo confieso: soy melómano. Esto es, me encanta la música. Casi todos los estilos (en mi perfil blogger especifico) me gustan. A veces incluso me meto en chats internacionales para conocer gentes de otras culturas e intecambiar con ellos música (en el messenger tengo 2 chinas, 1 surcoreana, 1 brasileña y 1 filipina).
No tengo estilo favorito, voy por rachas. De repente me tiro 1 semana con ganas de música clásica, otra oyendo sólo hip hop, etc. Pero normalmente pongo el mp3 en aleatorio y voy viendo. 3719 canciones, 646 en la lista de 4 o más estrellas...dan para mucho.
Actualmente tengo 196 canciones de música clásica. Síii, de eso va esta entrada.
Hasta hace 4 años no escuchaba NADA de ese género. Eso cambió en 2ndo de bachillerato, cuando conocí a Nietzsche en filosofía. Con 18 años, es un tipo cuyo pensamiento no puede dejarte indiferente. Una frase famosa que le atribuyen es la de "no soy un hombre; soy una carga de dinamita". No sé si el bueno de Friedrich lo era o no, pero sí fue el detonante de mi acercamiento a la música clásica (ostia qué ingenioso soy)....
¡Wagner! Tras quedarme flipado con los conceptos de superhombre, nihilismo, eterno-retorno-de-lo-mismo, etc., leí en el apartado "contexto cultural" que Nietzsche era declarado admirador de la obra wagneriana, que eran colegas y que hasta se inspiraba con su música. Tenía que escucharla como fuera
¡Bendito kazaa! -por aquel entonces aún era un buen programa-. Me bajé La cabalgata de las valkirias y me tiré una semana con ella en el discman, oyéndola por la calle y sintiéndome un superhombre (ahora comprendo que con 18 era imbécil).
Ése fue mi primer acercamiento a la música clásica. Y decidí que no fuera el último. Si me molaba La cabalgata de Wagner, ¿por qué no buscar en el kazaa otros compositores? Metí en el campo de búsqueda los únicos 4 nombres que me sonaban: Beethoven, Mozart, Chopin (tras meter Chopen..) y Bach.

Descubrí entonces uno de los mayores peligros de bajarse música clásica por internet: la gente es imbécil. Eso, o cambia los títulos a mala ostia...
"Para Elisa - Mozart.mp3" ?¿?¿?¿?
Incluso alguien que no tenga ni guarra sabe por cultura general que Para Elisa es de Beethoven. Cultura general, sí. Ese trasfondo de sabiduría que se va almacenando en la cabeza desde niño: las cosas del suelo, caca. Nunca acaricies a un perro en llamas. Para Elisa, de Beethoven. Me la bajé y le cambié el nombre. De Beethoven me descargué también una 9ª Sinfonía de 17 min. ¿Estaba entera? ¿Era realmente La 9ª? ¿Sólo 15 megas? Pobre de mí..novato era yo.
De Bach, un cacho de su concierto para violín doble. Y de Chopin su Marcha fúnebre (brutal).
De Wagner... Así habló Zaratustra y En la caverna del rey de la montaña. ¡Puto kazaa! Estuve 3 años creyendo que ambas piezas eran de Wagner. Así habló Zaratustra..¡tenía sentido! Wagner. Colega de Nietzsche. Nietzsche se inspira en Wagner, Wagner se inspira en Nietzsche. Blanco y en botella. 3 años creyendo pedantemente conocer un cruce de homenajes-referencias entre los dos genios alemanes, pero no. El año pasado descubrí que Así habló Zaratustra es de Richard Strauss. Y hace año y pico, que En la caverna del rey de la montaña es de Edvard Grieg.
Repito: ojito con los títulos del emule y compañía. Lo mejor es bajarse discos, es más chungo que todo un disco de un compositor esté mal titulado..
Faltaban aún 2 pasos para mi rendición total a la música clásica. Pero eso lo contaré en otra entrada, si eso.

Para terminar...

¡Recomendaciones para neófitos de la música clásica!:
*Wolfgang Amadeus Mozart:
-Lacrimosa, una parte de su Réquiem (entero dura unos 52 minutos)

*Ludwig van Beethoven:
-IV movimiento de la 9ª Sinfonía (ahí está la famosa parte coral-subidón-subidón-subidóoon)
-Para Elisa
*Richard Wagner:
-La cabalgata de las valkirias
-Marcha nupcial (la de toda la vida. Tanta película sentimentaloide ha acabado banalizándola)
*Frédéric Chopin:
-Marcha fúnebre
-Nocturno para violín y piano
*Johann Sebastian Bach:
-Jesus, alegría de los hombres.
-Concierto para violín doble
*Edvard Grieg:
-En la caverna del rey de la montaña
-La muerte de Aese
-La mañana
*Johann Strauss:
-Marcha Radetzky (Están Johann Strauss, Richard Strauss, y Johann Strauss Jr. hijo del primero... y luego está Johann Cruyf, claro. Aquí sí que hay lío asegurado en emule y cía.)
*Richard Strauss:
-Así habló Zaratustra (2001: Odisea en el espacio)
*Johann Strauss II:
-Vals del Danubio azul (también aparecido en mil películas)

Entrada nº 109: Past time paradise

Todo el que ha enterrado a un ser-querido (bonito eufemismo) tiene en su cuarto un cajón de pandora.
Sólo se abre muy de vez en cuando, sin saber bien porqué. Suele ser accionado por un impulso espontáneo en un momento de bajón.
Documentación personal. Una funda de gafas vacía que nunca usarás. Fotos. Llaves que no sabes de dónde son. Folios con cosas y reseñas que no tienes ni idea de qué significan, pero que están escritas de su puño y letra (en boli negro, siempre en boli negro). Un reloj que tenía pila la última vez que lo viste. Incluso unos cuantos objetos del cajón que él dedicara a tus abuelos. No los llegaste a conocer, pero si fueron importantes para él también lo son para ti. Propiedad transitiva del cajón pandora: sus recuerdos pasan a ser parte de tus recuerdos.
Segunda propiedad: todo lo que ha entrado, no sale. El objeto más inútil aparente tiene su razón ahí, aunque hayas olvidado por qué lo metiste.
Tercera propiedad: abrir el cajón cierra el estómago. Quizá debieras llorar o quizá no. El caso es que no te atreves a ver qué hay más allá del estado de nudo en el estómago.
Circunstancialmente el cajón está pegado a un espejo.
No te aguantas la mirada.
Qué wai.

Entrada nº 108: Locura oceánica

"..me temo que padeces lo que comúnmente se conoce como locura oceánica.."

La marejada
cadáveres oceánicos
fantasmas que sólo danzan cuando les doy vida
para jodérmela

Vuelve
fénix submarinos
después de tanto
..mierda
Juro que la di por muerta

Sus ojos de Willy-wonka
Me sobrecogen esos ojos...(mingway Vol.1)
mirándome a traves del tiempo
con total indiferencia

Lo mejor es que te conozco lo bastante poco como para saber
que no eres nada.
Todas las voces están en el patio de luces de mi cabeza.
Resonando.
Yo como orquestante de mi locura.

¿El título de la sinfonía?
No eres tú.
Es lo que pueda ser yo.

Y aquí es donde se complica la cosa. Labradores del psicoanálisis, sembrad en mí vuestra teoría.
¿Acaso estoy buscando..?

Me siento hoy exactamente igual que en la Entrada nº 33... ¿Es la solución el mar? No. ¿Es sin más un ideal? Sí, y no.

Si miro a mi interior corro peligro
Escondo un pozo oscuro
que amenaza con succionarme.

Si no miro a mi interior corro peligro
El pozo ahonda por minutos, y
nadie lo vigila

Entrada nº 107: ¿P€ro qu€ d€monio$?

Han tergiversado la sentencia Carpe Diem. "Más, siempre más, en este momento. Maximizar el bienestar". Cada comida deliciosa. Cada rato pleno. Cada instante supremo(que sí...Fausto)
Lo cierto es que
tienes
Miedo.
Con la publicidad nos enloquecen. Mil mensajes desde miles de frentes, constantemente. Un entorno de excitación sin descanso para los sentidos. Tanto ruido hace imposible el diálogo. De pronto escapas un instante a un momento de silencio y soledad, y te aburres. Porque no tienes nada que decirte. Autodesconocido. Como el chimpancé que no reconoce su reflejo.
Las nuevas generaciones.
Desde que nacemos nos educan para contemplar la vida como una sala de espera. No intentes poseer tu tiempo. Toda tu energía concentrada en econtrar algo efímero con lo que entretenerte. Tras millones de mensajes, no buscas otra cosa. Pagarías por ello. Y ahí es donde entra el anunciante. Fin y comienzo del juego

Sólo busca en internet el volumen anual de gasto en publicidad de las multinacionales. "Gasto", no "pérdida". Es una inversión.

Su juego-tu decadencia espiritual-su futuro beneficio-tu vida-su juego

....
?¿?¿?¿?¿?
¡Oh, no! Una intromisión de Albrotador Debleaugs (es francés, se pronuncia "Deblogs"), ¡mi malvado alter ego! Disfruta adoptando mil formas y pseudónimos con los que sembrar cizaña y destrucción en los blogs y corazones humanos

Albrotador Debleaugs >>Ohhh, otro flipao hablando en tono apocalíptico rollo "Hola, soy Morpheo y voy a revelarte lo chungas que están las cosas, Neo"....
Paranoide aliterado >>¿He dicho algo que no sea verdad en esta entrada?
Albrotador Debleaugs>>¡Ohhh!

Entrada nº 106: Ayer se alzaron, hoy nos emborrachamos

Oigo, patria, tu aflición,
y escucho el triste concierto
que forman, tocando a mueto,
la campana y el cañón.
SObre tu invicto pendón
miro flotantes crespones,
y oigo alzarse a otras regiones
en estrofas funerarias,
de la Iglesia, las plegarias,
y del Arte, las canciones.

Lloras porque te insultaron
los que su amor te ofrecieron...
¡A ti, a quien siempre temieron
porque tu gloria admiraron:
a ti, por quien se inclinaron
los mundos de zona a zona;
a ti, soberbia matrona,
que, libre de extraño yugo,
no has tenido más verdugo
que el peso de tu corona!...

...

Aquel genio de ambición
que, en su delirio profundo;
cantando guerra hizo al mundo
sepulcro de su nación,
hirió al ibero león
ansiando España regir;
y no llegó a percibir
ebrio de orgullo y poder,
que no puede esclavo ser
pueblo que sabe morir

¡Guerra!, clamó ante el altar
el sacerdote con ira;
¡guerra!, repitió la lira
con indómito cantar;
¡guerra! gritó al despertar
el pueblo que al mundo aterra;
y cuando en hispana tierra
pasos extraños se oyeron
hasta las tumbas se abrieron
gritando: ¡Venganza y guerra!

...

Y suenan patrias canciones
cantando santos deberes,
y van roncas las mujeres
empujando los cañones;
al pie de libres pendones
el grito de patria zumba.
Y el rudo cañón retumba,
y el vil invasor se aterra,
y al suelo le falta tierra
para cubrir tanta tumba...

Mártires de la lealtad
que del honor al arrullo
fuisteis de la patria orgullo
y honra de la Humanidad...
En la tumba descansad,
que el valiente pueblo ibero
jura con rostro altanero
que, hasta que España sucumba,
no pisará vuestra tumba
la planta del extranjero

¡Dos de Mayo!
Bernardo López García (1840-1877)

Hace 200 años... rebelión en Madrid por honor, patria y orgullo. Esta noche, rebelión en la plaza Dos de Mayo de una juventud comprometida y con ideales, prestos a dejarse apalear por los antidisturbios con tal de alcanzar esa noble meta, ese ansiado fin, de poder ponerse hasta el culo en la calle. Hmm